Лучшие анекдоты

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое?
- Взглянуть второй раз.

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

  Лучшие анекдоты

маму - мальчику: - Почему ты мокрый? -
Мы с Педро играли в собаку. - Не понимаю. -
Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в
отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю
тебя.
- Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом
Грином?

  Лучшие анекдоты

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974

  Лучшие анекдоты

9081.Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

  Лучшие анекдоты

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

  Лучшие анекдоты

371.Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

  Лучшие анекдоты

3354.- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

  Лучшие анекдоты

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди
реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

  Лучшие анекдоты

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

  Лучшие анекдоты

- Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил
одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

  Лучшие анекдоты

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял с(цензура)у
рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

  Лучшие анекдоты

4933.Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы умным, нежным и ласковым.

  Лучшие анекдоты

Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б),. На пороге стоят двое мужиков(М),.
(М), - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б), - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б), - Ну ? Чего еще надо ?
(М), - А кому платить-то ?

  Лучшие анекдоты

3439.- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

  Лучшие анекдоты

20.Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.

  Лучшие анекдоты

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит
тюремное заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая
дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню,
36,5 этаж, налево, тел. 23-132.

  Лучшие анекдоты

Разговоp двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!

  Лучшие анекдоты

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Сколько человек управляют
Советской страной? - Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой
Брежнев.

  Лучшие анекдоты

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

  Лучшие анекдоты

- Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

Советский командировочный купил в Париже всем своим
друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью
разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,
а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье,
вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,
протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!