Лучшие анекдоты

6810.Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

  Лучшие анекдоты

1198.Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

  Лучшие анекдоты

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

  Лучшие анекдоты

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный
сторож:
- А от вы, товариш лектор, *подушечку* ели ? Вокруг она вроде
как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как
енто варенье у тую *подушечку* начиняють ?

  Лучшие анекдоты

2905.Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

  Лучшие анекдоты

71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

6542.Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на *три*:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

  Лучшие анекдоты

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

  Лучшие анекдоты

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес-
колько метpов и совесть заговоpила - надо веpнуться извиниться.
Подбежал к постpадавшему:
- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
- Ладно, иди, ничего стpашного - я тебе уже в спину плюнул.

  Лучшие анекдоты

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

  Лучшие анекдоты

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".

  Лучшие анекдоты

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.

  Лучшие анекдоты

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику...
Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка
- Пятачок, кипяток надо?
- А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....

  Лучшие анекдоты

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

  Лучшие анекдоты

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного
юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

  Лучшие анекдоты

5757.Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

4920.- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

В камеру смертника входит надзиратель: - Ты знаешь о том, что тебя
завтра на заре расстре - ляют?
-Да. - А знаешь о том, что тебя спросят о последнем
желании? -
Да.
- Слушай, братан! Тебе ведь уже все равно. Попроси чтобы мне оклад
повысили, а?

  Лучшие анекдоты

100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

  Лучшие анекдоты

6359.- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О*кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся,
старый козел!

  Лучшие анекдоты

1603.У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

  Лучшие анекдоты

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

  Лучшие анекдоты

8707.Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

Звонок в милицию в 3 ночи
-Это милиция?
-Да
-Скажите, когда открывается магазин?
-В 8 часов >:-|
Через час
-Это м-милиция
-Да
-С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
-Да в 8 часов !!!
Еще через час
-М-м-ил-лиция ???
-Да
-А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
-Мужчина, вам что, выпить хочется?
-Н-нет.
-Так что, закусить?
-Н-нет.
-Так в чем же дело?
-Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

  Лучшие анекдоты

8776.- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!