Лучшие анекдоты

Созвал лев всех зверей на полянку и говорит:
-- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой
вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое
устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик?
-- _ДААА!!!_ #8[ - ]

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки низом,
там купаются киргизы -
они злые, как собаки,
раздерут пизду до сраки.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в кафе обращается к хозяину:
- А почему, противный, твое кафе называется *Два педераста*?!
- Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

  Лучшие анекдоты

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  Лучшие анекдоты

5793.Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

4210.Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.
– Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!

  Лучшие анекдоты

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
- Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

  Лучшие анекдоты

х х х

  Лучшие анекдоты

4307.Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

  Лучшие анекдоты

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

  Лучшие анекдоты

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же? Три колоды!
- Дурак! Опяить по пачке *Беломора* полетим.

  Лучшие анекдоты

Наутро после посещения Александром Сергеевичем шикарного ресторана
заходит няня Арина Родионовна в спальню Пушкиных. Видит - стоит
Наталья Николаевна, жена поэта, в одном пеньюаре, на четвереньках, и
заглядывает под кровать.
- В чем дело, матушка-барыня? - спрашивает старушка-няня.
- Да вот, няня, - отвечает Наталья Николаевна, - солнце русской
поэзии закатилось.

  Лучшие анекдоты

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал -
себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: *Здравствуйте, товарищ
Пельше!* - а он отвечает, что бы вы думали? *Здравствуйте, Леонид
Ильич, но я не Пельше*.

  Лучшие анекдоты

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
...
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что ?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги ?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит
грусный, думает.
Выходит раби.
- Мойша ?
- Что ?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

  Лучшие анекдоты

На приеме у дантиста маму просит сынишку:
– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

  Лучшие анекдоты

Немец, француз и русский собираются на работу:

  Лучшие анекдоты

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Ди - ректор
посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом Через некоторое время
зам звонит шефу по телефону-- Маша родила двойню. Мой умер, Ваш
весит 3,5 кг

- Ребенок: никак не хочет уснуть, - маму говорит
мужу. - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем сразу так? -
отвечает муж. - Попробуй
с ним сначала по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

  Лучшие анекдоты

6184.- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

  Лучшие анекдоты

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй -
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  Лучшие анекдоты

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его
на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни
демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда
ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

  Лучшие анекдоты

10580.Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный,
ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно
мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная,
грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.

  Лучшие анекдоты

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

  Лучшие анекдоты

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: "Бдыщщ!"