Лучшие анекдоты

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

  Лучшие анекдоты

2215.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.

  Лучшие анекдоты

9697.Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радостно
кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо сожгли.

  Лучшие анекдоты

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подымался по лестнице роддома....
- Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет секунд... Я успею е„
трахнуть!

  Лучшие анекдоты

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

  Лучшие анекдоты

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  Лучшие анекдоты

749.Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

  Лучшие анекдоты

Тотчас по окончании последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении сочинения двух лицеистов. 3, с. 107.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

  Лучшие анекдоты

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, Im Swedish...

  Лучшие анекдоты

7315.- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

  Лучшие анекдоты

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

  Лучшие анекдоты

2059.Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

  Лучшие анекдоты

5936.- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

  Лучшие анекдоты

- Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти? -
Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

  Лучшие анекдоты

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

  Лучшие анекдоты

654.В большом магазине техсредств.Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

Богатый новый русский тяжело заболел. - Единственное, что вас
может спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция
очень дорогая. - Деньги не имеют значения! - ответил пациент.
- Есть три мозга на выбор. Один принадлежал про - фессору,
стоит миллион рублей. Другой мозг - ученого- конструктора,
стоит два миллиона. Третий - от крупного вравителвственного
чиновника. Стоит десять миллионов рублей.
- Я же сказал, что деньги значения не имеют! - по - вторил
пациент. - Но почему все-таки мозг какого-то бюрократа дороже
мозга профессора или конструктора? - Потому что он не был в
употреблении!

  Лучшие анекдоты

9629.Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

  Лучшие анекдоты

4909.Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!

  Лучшие анекдоты

3613.В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

  Лучшие анекдоты

9742.- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

  Лучшие анекдоты

3505.Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

  Лучшие анекдоты

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.

  Лучшие анекдоты

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны - ноль эмоций.
Иван спрашивает: - Марусь, у тебя хоть матка-то есть? - Нет, я
круглая сирота.

  Лучшие анекдоты

Одна подружка хвалится другой:
- Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус), и сразу
три молодых человека уступают мне место.
- И ты поместилась, Энн?