Лучшие анекдоты

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  Лучшие анекдоты

6623.Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

  Лучшие анекдоты

7452.Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

  Лучшие анекдоты

294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

4609.- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

  Лучшие анекдоты

4100.Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как
колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова
колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая
десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

  Лучшие анекдоты

8289.Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

  Лучшие анекдоты

Автоинспекторы

  Лучшие анекдоты

По поводу политического адреса Московской городской думы (1869 г.) он пишет: «Всякие попытки к политическим выступлениям в России равносильны стараниям высекать огонь из куска мыла…» 129, с. 38.

  Лучшие анекдоты

4635.Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью *Я слепой*. В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой
не я, а вот этот пес...

  Лучшие анекдоты

8806.Вся семья сидит за столом. Обедают. маму говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  Лучшие анекдоты

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.

  Лучшие анекдоты

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

  Лучшие анекдоты

3318.- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

  Лучшие анекдоты

10309.- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

  Лучшие анекдоты

6527.Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

  Лучшие анекдоты

3281.Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

  Лучшие анекдоты

1
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

  Лучшие анекдоты

Однажды актриса Азаревичева попросила инспектора драматической труппы, отставного полковника А. И. Храповицкого, ужасного чудака и формалиста, доложить директору, чтобы бенефис, назначенный ей на такое-то число, было отложен на несколько дней. Все дело было в двух словах, но Храповицкий важно отвечал ей, что он без бумаги не может ходатайствовать о ее просьбе. — Ах, Александр Иванович, — сказала Азаревичева, — где мне писать бумаги? Я не умею. — Ну, все равно, надобно соблюсти форму. Здесь же, на репетиции, вам ее напишет Семизатов (секретарь Храповицкого из молодых актеров). Тут Храповицкий кликнул его, усадил и начал диктовать: — Пиши… Его высокоблагородию… коллежскому… советнику… и… кавалеру… господину… инспектору… российской… драматической… труппы… от актрисы… Азаревичевой… — и пошел и пошел приказным слогом излагать ее просьбу к себе самому. Окончив диктовку, он велел Азаревичевой подписать отдал просьбу ей, потом, по форме, велел подать себе, что Азаревичева и исполнила, едва удерживаясь от смеху… Храповицкий очень серьезно, вслух прочел свое диктование и отвечал: — Знаете ли что? Его сиятельство никак не согласится на вашу просьбу, и я никак не могу напрасно его беспокоить. Советую вам лично его попросить, это другое дело! И тут же разорвал только что поданную ему бумагу. Азаревичева глаза вытаращила: — Что же за комедия? Вы бы мне сначала так и сказали, а то зачем же заставили меня подписывать бумагу? — Сначала я не сообразил! — глубокомысленно отвечал он, — а вы, сударыня, — девица и потому не понимаете формы. 58, с. 192.

  Лучшие анекдоты

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

9631.- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и
русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер.
Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на
семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал.
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м
по лбу.

  Лучшие анекдоты

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.

  Лучшие анекдоты

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!".
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы,
вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

  Лучшие анекдоты

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

  Лучшие анекдоты

Мама плачет.
Вовочка ( всячески пытаясь маму pазвеселить, пpедлагает ей pазной степени
пошлости шутки),.
Мама: - Ох, Вовочка, пеpестань! Сегодня Саша в Петеpбуpге в цаpя стpелял.

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!