Лучшие анекдоты

Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза),.
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"

  Лучшие анекдоты

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

9851.Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

  Лучшие анекдоты

И на последок ...
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно),.Вдруг видит впереди
колодец без крышки.
- Мама смотри крокодил полетел !
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

  Лучшие анекдоты

1142.Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.

  Лучшие анекдоты

Преданный страсти к славолюбию и известности, граф Хвостов из чувства первого и ради последней, по дороге к его деревне (село Талызино в Симбирской губернии), по которой он часто ездил, дарил свои сочинения станционным смотрителям с непременным условием, однако ж, вынуть из книги его портрет и украсить им стену, поместив под портретом царствующего императора, находившимся на каждой станции. 22, с. 273–274.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Только
побольше, побольше..

  Лучшие анекдоты

Русский Вася приехал в Грузию к другу. Целый вечер 374
они отмечали встречу в ресторане. Утром просыпаются с глубокого
похмелья. - Гиви, есть что - нибудь выпить? - Ничего нет.
- Гиви, а что это в бутылке на полу? - Это ми
нассали. - Давай скорее "Минассали"!

  Лучшие анекдоты

1962.В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

  Лучшие анекдоты

Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.

  Лучшие анекдоты

В ресторане официант несет котлету на вилкe, при этом придерживая ее
пальцем.
Клиент: Ж8- [ ^ ] *Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками ?*
Официант: :-(), * Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?*

  Лучшие анекдоты

- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?

  Лучшие анекдоты

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

  Лучшие анекдоты

5711.Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно
затянется, то я у нее и переночую!

  Лучшие анекдоты

5736.Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до
тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил
такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

  Лучшие анекдоты

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English ?
-Yes, I do, а #@#% толку ?

  Лучшие анекдоты

4843.- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

  Лучшие анекдоты

-Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
-Эээ... Гм... Кх-Кх...
-В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -
лишь впятеро, да и то с трудом.

  Лучшие анекдоты

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  Лучшие анекдоты

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты
будешь просто вылитая б***ь".

  Лучшие анекдоты

стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам ?

  Лучшие анекдоты

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

  Лучшие анекдоты

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

  Лучшие анекдоты

7497.Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

  Лучшие анекдоты

1218.Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: *А где твоя красная шапочка?*,
он и ответит: *Нет у меня никакой красной шапочки!*, дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: *Вот твоя красная шапочка* и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: * Волк, а где твои красные
перчатки?*, дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

  Лучшие анекдоты

Другой раз, в Совете разбиралось дело о женитьбе князя Г. Г. Орлова на его двоюродной сестре Екатерине Николаевне Зиновьевой. Орлов, всегдашний недоброжелатель Разумовского, в это время уже был в немилости, и члены Совета, долго пред ним преклонявшиеся, теперь решили разлучить его с женою и заключить обоих в монастырь. Разумовский отказался подписать приговор и объявил товарищам, что для решения дела недостает выписки из постановления «о кулачных боях». Все засмеялись и просили разъяснения. — Там, — продолжал он, — сказано, между прочим, «лежачего не бить». 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
*Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!*