Лучшие анекдоты

5814.- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

  Лучшие анекдоты

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Hичего, привяжи его к забору.

  Лучшие анекдоты

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"

  Лучшие анекдоты

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

  Лучшие анекдоты

8937.На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  Лучшие анекдоты

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!

  Лучшие анекдоты

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.

  Лучшие анекдоты

7944.В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою маму!
- Что, прямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

  Лучшие анекдоты

4523.- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас
не будет.
- Ты прав! Пойдем!

  Лучшие анекдоты

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша..."

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

  Лучшие анекдоты

5816.В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

  Лучшие анекдоты

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

  Лучшие анекдоты

4
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

673.- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой *СОЛЬ*.

  Лучшие анекдоты

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  Лучшие анекдоты

7442.Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- маму.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

10949.Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

  Лучшие анекдоты

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
– Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?
– Нет, – признался удивленный Мюллер.
– Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

  Лучшие анекдоты

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!

  Лучшие анекдоты

Муж пишет жене из длительной командировки: *Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!*

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

  Лучшие анекдоты

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

  Лучшие анекдоты

3683.Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под
утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

  Лучшие анекдоты

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

  Лучшие анекдоты

3531.В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.