Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7691.Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но
соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
-
Лучшие анекдоты
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
-
Лучшие анекдоты
Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
*Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь...*
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
*Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?*
-
Лучшие анекдоты
Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в
лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно
что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: -
Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само
приползло.
-
Лучшие анекдоты
1288.- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
-
Лучшие анекдоты
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: "в долгах".
-
Лучшие анекдоты
- Как будет по-японски Продовольственная программа?
- Накоси-ка, имберсиль, сам. -
Лучшие анекдоты
9686.- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
-
Лучшие анекдоты
В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
-
Лучшие анекдоты
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом
сервировку стола и заметила маленькую оплош - ность.
- Катя, - спросила она дочку. - Почему ты Ивану Ивановичу не
положила ни ножа, ни вилки? - А папа сказал, что он ест, как лошадь.
-
Лучшие анекдоты
10872.Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
-
Лучшие анекдоты
Ганнy, а як дiнь пpовэла?
Та як, та пpосто Мiкола! Hiкак.
Як же так, нiкак? Кто бyв, що баев?
Та кyм бyв!
Hy?
Що, нy, нy бyв и бyв.
А що pобылi?
Та, нiчого не pобылi, так, тiлькi посiдэлi.
А як сiдэлi, yмiсти альбо як?
Та yмiсти!
Hy?
Що нy, нy що нy? Hy посiдэлi, гоpилки поснiталi таi ще галyшкi!
Як? Гоpiлкi? А вiн нэ докyчав? Hэ пpiставав?
Та нi, тiлькi тpошкi.
А як вже тpошкi? Лобзав?
Та тpохi.
А кyды лобзав?
Та y щечкy.
Аi ще кyды?
та y носик.
Аi ще кyды?
Та y гyбы!
Hy!
Hy що нy, та y плэчiко
Аi ще кyды?
Та бyдя!
Ганна, вpаз ногi выpвy! Ще кyды?!
Та кyды, кyды - та y пyпок!
Гой Гааннаа, а ще?
Та y колэнкy.
Ганна! Hэ пэpэскакyвай!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Панк (П), приходит в хозмаг.
(П),- *Мне буханочку черного*.
Продавщица (Пр),- *У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную
ходить!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
Приходит (П), на следующий день в хозяйственный магазин.
(П),- *Мне буханочку черного*.
(Пр), [другая] *Мы не торгуем хлебом, идиот!!!*
(П),- Бьет продавщицу по голове и уходит.
а следующий день, приходит (П), снова в хозмаг.
(Пр),- *Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!*
(П),- *еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста*.
-
Лучшие анекдоты
Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе представить удивление Павла Петровича и с(цензура), овладевший Вилье. Но все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика, который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про себя, что он анператор. «Врешь, дурак, — смеясь сказал ему Павел Петрович, — император я, а он оператор». — «Извините, батюшка, — сказал ямщик, кланяясь царю в ноги, — я не знал, что вас двое». 29, с. 73–74.
-
Лучшие анекдоты
В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
-
Лучшие анекдоты
Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему
старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!
-
Лучшие анекдоты
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если занимамуся им может каждый, -
говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет?
-
Лучшие анекдоты
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.
-
Лучшие анекдоты
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в ж&пу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого с(цензура)а набралась пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
-
Лучшие анекдоты
6140.- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
-
Лучшие анекдоты
10107.Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
-
Лучшие анекдоты
9481.Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
-
Лучшие анекдоты
Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному
потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные,
глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь .
- Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...
-
Лучшие анекдоты
9164.Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери (цензура)нул самого генерала.
-
Лучшие анекдоты
Вскоре после того на куртаге, бывшем у Густава Бирона, находилось много дам чрезмерно разрумяненных. Придворные, зная случившееся с Кульковским и желая ему посмеяться, спрашивали: — Которая ему кажется пригожее других? Он отвечал: — Этого сказать не могу, потому что в живописи я не искусен. 77, с. 176.
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...
-
Лучшие анекдоты
3116.Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции,
останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
-
Лучшие анекдоты
3
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
-
Лучшие анекдоты
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги, и
молчат. Через некоторое время один другому: - Сэр, боюсь что ваши
носки начинают тлеть? - Вы, вероятно, хотите сказать, что сапоги? -
Нет, сэр, сапоги уже сгорели.
-
Лучшие анекдоты
- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по рублей,
чтоб я не дудел!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)