Лучшие анекдоты

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

  Лучшие анекдоты

2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

  Лучшие анекдоты

7988.Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...

  Лучшие анекдоты

- В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

- Товарищ курсант, закройте рот - через пищевод трусы видно.

  Лучшие анекдоты

3465.Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

  Лучшие анекдоты

3158.Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

  Лучшие анекдоты

7014.- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

  Лучшие анекдоты

Не хочу тебя я эть,
у тебя в пизде медведь,
48 медвежат
поперек пизды лежат.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
- Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они
отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
- Они согласны.
- Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а
практически у нас дома живут две шлюхи.

  Лучшие анекдоты

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма:
*Умрем, но не вернемся*.

  Лучшие анекдоты

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:

  Лучшие анекдоты

10089.У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

  Лучшие анекдоты

Международный симпозиум по защите животных. На повестке дня
"Гуманные способы убоя свиней". Французский представитель:
- У нас свиней электрическим током убивают - очень быстро и
надежно. Англичанин:
- Мы их сначала усыпляем, а потом уж закалываем. Практически
безболезненно. Русский:
- А у нас на прилавках только головы и копыта лежат. Наверное,
взрывают.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

2357.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

889.Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и по - просил он
вручить ему шестиконечную. Ему говорят: - Неудобно, Леонид Ильич.
Все- таки звезда Давида. - Ну и что? Была Давида, будет Леонида.

  Лучшие анекдоты

10035.У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его маму.

  Лучшие анекдоты

1742.Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

  Лучшие анекдоты

9258.Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...

  Лучшие анекдоты

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

  Лучшие анекдоты

5327.- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

  Лучшие анекдоты

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник,
который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый:
- Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся
в смятении. - Где он? - кричу жене. - Она молчит, Вижу, дверь
черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу - он, как
миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и
выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб
только ногу. Судья:
- Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший
(входит, хромая),:
- Товарищ судья, каждое утро перед работой я зани - маюсь бегом.
Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что
- то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
- Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель: - Сижу я в холодильнике...

  Лучшие анекдоты

6317.В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху (цензура)аются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма
соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.

  Лучшие анекдоты

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

  Лучшие анекдоты

10230.Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным
задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы
вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

  Лучшие анекдоты

2325.- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!