Лучшие анекдоты

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит,
что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на
другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: *Я тебя все равно нашел!*
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.
Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

  Лучшие анекдоты

10488.Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!

  Лучшие анекдоты

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - па-
рашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое.
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает
его:
- Тэперь ты мнэ нэ нужэн*.
За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин
невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
- А тэперь ты мнэ нэ нужэн!

  Лучшие анекдоты

8462.- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

  Лучшие анекдоты

4003.Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. *Что такое* - думает. Влез на забор,
смотрит - прапорщики деревья сажают.

  Лучшие анекдоты

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя
фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так
сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя
сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ
Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива
и здорова...
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

3625.- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  Лучшие анекдоты

В Техасе на премьере оперы. - Папа, а почему певец качается,
когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

  Лучшие анекдоты

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
- По-о-живем - увидим!

  Лучшие анекдоты

Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать
зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то
появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят:
-Либо cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем.
Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли
ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит:
-Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась.

  Лучшие анекдоты

3395.- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

  Лучшие анекдоты

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

  Лучшие анекдоты

5477.- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

  Лучшие анекдоты

9682.Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
- А кем ты работаешь?
- Сантехником.
- Сантехником? ? А сколько получаешь?
- 300 тысяч.
- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

  Лучшие анекдоты

1799.В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  Лучшие анекдоты

Да еще маленький прикол.
Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит:
- Папа, отдолжи денег....

  Лучшие анекдоты

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

  Лучшие анекдоты

324.- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

  Лучшие анекдоты

929.- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела,
что меня принесли? *Прише-ел*...

  Лучшие анекдоты

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

  Лучшие анекдоты

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил
их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!

  Лучшие анекдоты

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

  Лучшие анекдоты

Врач встретил на улице жену своего пациента: - Скажите, - обращается
он к ней. - Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от
рассеянности?
- Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в
кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует
яйцо всмятку,

  Лучшие анекдоты

4114.Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

  Лучшие анекдоты

9515.За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

Военные афоризмы:
*Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!*
*Hикакаго отбоя - в постель только через меня!*
*Я вам кому сказал?*
*Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-
то поймаю, то это будет его конец.*
*Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились
по дороге.*
*Сегодня вторник - суббота приближается.*
*Hужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Hо и среди
своих есть свой.*
*Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.*
*Доложите подробно, где и еще как.*
*Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колыш-
ка. И вдруг из-за угла выезжает танк!*
*Hашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!*

  Лучшие анекдоты

- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.