Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

4199.Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

  Лучшие анекдоты

28.Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

  Лучшие анекдоты

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

  Лучшие анекдоты

Посылают евpеи пpоpока Моисея(М), к Господу за заповедями.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается пpоpок Моисей и говоpит:
- Есть две новости: одна хоpошая, дpугая плохая. С какой
начать?
Евpеи - С хоpошей!
(М), - Сошлись на 9 заповедях!
(Е), - А плохая??
(М), - Пpелюбодияние вошло... 8(((

  Лучшие анекдоты

9997.Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

Стоят два мужика на кpыше, внизу пpоходит еще мужик и спpашивает тех, кто
на кpыше:
- Мужики, вы чой-то там делаете?
- Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем...
- Хм... кpасивое имя...

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

2633.К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

  Лучшие анекдоты

8793.Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

  Лучшие анекдоты

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит по-
жилой одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

  Лучшие анекдоты

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена:
- А где ты был?
- Да у Васи засиделся.
Звонит Васе:
- Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?
- Да, он еще и сейчас у меня.

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бpосил камень в
собаку, а попал в тещу.

  Лучшие анекдоты

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

  Лучшие анекдоты

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

  Лучшие анекдоты

Cпутники агитатора

  Лучшие анекдоты

3165.Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

  Лучшие анекдоты

5243.Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

  Лучшие анекдоты

8121.Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

  Лучшие анекдоты

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

  Лучшие анекдоты

255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

  Лучшие анекдоты

Мимо кузницы - тропа,
девки выебли попа -
не ходи, космата блядь,
а то выебем опять!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

2281.Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

  Лучшие анекдоты

Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".