Лучшие анекдоты

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
* * *
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
* * *
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
* * *
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
* * *
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
* * *
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито), Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

  Лучшие анекдоты

8712.- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр
Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя
любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.

  Лучшие анекдоты

7382.Грузин приходит к ...опатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат, испугавшись ночной атаки противника, бросился в
тыл. Через некоторое время он встретил кого-то в военной форме: -
Прошу прощения, господин лейтенант... - Я не лейтенант! - Прошу
прощения, господин капитан.
- я не капитан!
- Прошу прощения, господин полковник... __ я не
полковник. Я - генерал. __ Неужели я так далеко убежал?

  Лучшие анекдоты

Соседи

  Лучшие анекдоты

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как
следует и посадили на суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось.
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

  Лучшие анекдоты

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
– Дятел… – подумал Штирлиц.
– Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону
и поставили регулировщиком зайца(З),. Тот взял полосатую палку
и давай наводить порядок.
Бежит лиса(Л),.
(З), - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься?
(Л), - Наверное запорожец.
(З), - Вроде верно. Бегай по первой полосе.
Бежит волк(В),.
(З), - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься?
(В), - Наверное москвич.
(З), - Правильно. Бегай по второй полосе.
Бежит осел(О),.
(З), - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься?
(О), - Я волга.
(З), Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам.
А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему
кардан МАЗовский.

  Лучшие анекдоты

3607.- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что
захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца
назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  Лучшие анекдоты

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

  Лучшие анекдоты

3408.- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

  Лучшие анекдоты

- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего
зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

  Лучшие анекдоты

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  Лучшие анекдоты

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

  Лучшие анекдоты

5105.Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

  Лучшие анекдоты

- Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

  Лучшие анекдоты

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя
записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

  Лучшие анекдоты

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
он cпpашивает:
- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
- А вы cкажите мне еще pаз *бабушка* - и cpазу там окажетеь.

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Один пенсионер говорит другому: _ Записывайся в наш хор. Мы
там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем... - А
когда же вы поете? - Когда домой возвращаемся.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему это блюдо так странно называ - ется:
"Разбойничье рагу"? - Вы это поймете, когда я принесу счет.

  Лучшие анекдоты

- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
ВОСЭМ!
- Три круга по стадиону бегом марш!
...
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

  Лучшие анекдоты

1978.- Что случилось с эсминцем *Непотопляемый*?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

  Лучшие анекдоты

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену:
- Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и
заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает
носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько
минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки
виски,кричит для обалдевшей публики:
- Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...