Лучшие анекдоты

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

  Лучшие анекдоты

Жириновский
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

  Лучшие анекдоты

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина, понимаешь...

  Лучшие анекдоты

Идет студент (С),, навстpечу - дpугой, гpустный-гpустный (ГС),:
С: *Ты чего гpустный такой?*
ГС: *Да вот, декан с 3-го этажа упал...*
С: *Так pадоваться надо!*
ГС: *А я не видел :-(*

  Лучшие анекдоты

1060.На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

  Лучшие анекдоты

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина...

  Лучшие анекдоты

A woman who had been married twice and divorced twice was fed up.
Her first husband beat her, and her second husband ran away with
another woman. Plus, she couldnt find a new lover who could satisfy
her sexually, so she put an ad in the classifieds:
Wanted: A good looking, single guy who wont beat me, wont leave me,
and is good in bed.
About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man
with no arms and legs on her front porch.
*Im here about your ad,* he says.
*You must be mistaken,* she says.
*Let me explain,* he says. *I cant beat you, I dont have any arms. And
cant run away, because I dont have any legs.*
*But,* she asks,*How do I know youre good in bed?*
*I rang the doorbell, didnt I?*

  Лучшие анекдоты

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

619.Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99,
гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

  Лучшие анекдоты

Тюремный надзиратель - коллеге:
__ Знаешь, Джон, меня начинает беспокоить заключенный номер 72
- он уже третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

9973.Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

7371.Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают
в кабинет директора:
- У вас там дети поставили осла задом и начали (цензура)ать, все классы в
очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на забор,
смотрит - прапорщики деревья сажают.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Hет.
- Тогда снимай пальто!

  Лучшие анекдоты

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

  Лучшие анекдоты

8135.Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

  Лучшие анекдоты

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

  Лучшие анекдоты

6707.Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

  Лучшие анекдоты

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

  Лучшие анекдоты

4994.- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

  Лучшие анекдоты

7292.Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела *Мерседес*!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
*Мерседесов*.

  Лучшие анекдоты

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Вс„, опять оккупанты вернулись!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же
самоубийство !
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой
пилы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем *Форде*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
- Бывает. В диктанте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной ?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю
исполнилось бы тридцать четыре...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда у Вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную
комедию*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье вашего мужа ?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,
ничего там не обнаружили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не *куда*, а *за что*?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не ешьте натощак...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на
трехлетнюю.
- Как это ???
- Как, как... Распряг и залез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней
случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,
чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Продолжаете настаивать на своем ?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего
брата. Как это понять ?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась ?
- Она не вернулась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что
стук распространяется быстрее звука.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее
желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

  Лучшие анекдоты

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без
винтовки?
- Офицер!