Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3912.Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
-
Лучшие анекдоты
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."
-
Лучшие анекдоты
Произошло землетрясение. Завалился панельный дом. Прибыли
строители. Стали разбирать панели. И вдруг слы - шат - из - под
земли гомерический хохот.
Подняли панель, а под ней на унитазе сидит человек и
дико хохочет.
- Чего ты? - спросили его. - Вот строить стали, маму их так! За
ручку бачка дер -
нул, и дом развалился... -
Лучшие анекдоты
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
-
Лучшие анекдоты
- Hу как ваши соседи-новоселы? По-пpежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Hет, они поpхают как голубь и голубка. Hе пpоходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
-
Лучшие анекдоты
1054.Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!
-
Лучшие анекдоты
7232.Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать -
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.
-
Лучшие анекдоты
1407.- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
*Разбойничий*?
- Счет принесут, поймете.
-
Лучшие анекдоты
9655.Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел
более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и
спросил:
- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический
свет, надо потерпеть 10000 поражений?
- Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я
открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.
-
Лучшие анекдоты
Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
-
Лучшие анекдоты
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*
-
Лучшие анекдоты
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...
-
Лучшие анекдоты
- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.
-
Лучшие анекдоты
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
-
Лучшие анекдоты
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович!
Майка показалась,
-
Лучшие анекдоты
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
-
Лучшие анекдоты
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
-
Лучшие анекдоты
7950.В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
-
Лучшие анекдоты
668.Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
-
Лучшие анекдоты
Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!
-
Лучшие анекдоты
92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
-
Лучшие анекдоты
10432.- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.
-
Лучшие анекдоты
6556.Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
-
Лучшие анекдоты
3052.В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
-
Лучшие анекдоты
228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"
-
Лучшие анекдоты
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
-
Лучшие анекдоты
316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.
-
Лучшие анекдоты
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
-
Лучшие анекдоты
Я на речке полоскала
розовые трусики -
на пизде три волосенка,
как у зайца усики. -
Лучшие анекдоты
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)