Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
-
Лучшие анекдоты
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.
-
Лучшие анекдоты
3011.В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.
-
Лучшие анекдоты
2417.Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет
больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо
перед употреблением взбалтывать.
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и говорит: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить да жить! - Да?! Ну так я ее
тогда просто пока поношу!..
-
Лучшие анекдоты
9588.Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей
женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так
смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Hу.
- Так то был не я!
-
Лучшие анекдоты
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.
-
Лучшие анекдоты
441.- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
-
Лучшие анекдоты
Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны
игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой
мужик встает и говорит:
- 56!
Все:
-Ха-ха-ха!
-34!
-Хе-хе-хе!
-27
Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет.
-Ты чего, это ж старье ?
-А я первый раз слышу...
-
Лучшие анекдоты
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер,
чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу:
надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из
подворотни и как следует вас искусает.
-
Лучшие анекдоты
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него -
что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
-
Лучшие анекдоты
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время
его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в
меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
-
Лучшие анекдоты
4103.Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или
предложение?
-
Лучшие анекдоты
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?
-
Лучшие анекдоты
9325.Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и
попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она
высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
Насреддин пошел к врачу и сказал:
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за
дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам,
что вы уже не нужны.
-
Лучшие анекдоты
- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
-
Лучшие анекдоты
9932.На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
-
Лучшие анекдоты
7972.- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
-
Лучшие анекдоты
932.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
-
Лучшие анекдоты
- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю,
немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!
-
Лучшие анекдоты
Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.
-
Лучшие анекдоты
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.
-
Лучшие анекдоты
5090.- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном
с(цензура)е!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
-
Лучшие анекдоты
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.
-
Лучшие анекдоты
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
-
Лучшие анекдоты
За это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин
-
Лучшие анекдоты
7621.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)