Лучшие анекдоты

646.Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

  Лучшие анекдоты

582.- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

  Лучшие анекдоты

2571.- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

  Лучшие анекдоты

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

  Лучшие анекдоты

Учительница зада„т детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

  Лучшие анекдоты

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
) В сочинении должна быть королева.
) Должен быть упомянут бог.
) Немного секса.
) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

  Лучшие анекдоты

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что,
жуpнал *Здоpовье* не читаешь?
Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

  Лучшие анекдоты

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину
за наше счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

  Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

  Лучшие анекдоты

10872.Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

  Лучшие анекдоты

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , *Черт, как же будет на газоне?* Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

  Лучшие анекдоты

2401.Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

  Лучшие анекдоты

6573.Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... *Приснится же такое!* - сказал
студент и снова откинулся на подушку.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

  Лучшие анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь
живет водолаз Жора?

  Лучшие анекдоты

6554.Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

  Лучшие анекдоты

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем
случае не
целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

  Лучшие анекдоты

3937.Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!

  Лучшие анекдоты

6943.- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: *Простите, мадмуазель!* А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
*Простите, сэр!* и медленно закрывает дверь.

  Лучшие анекдоты

- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? -
Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова.

  Лучшие анекдоты

Красивая собою и очень веселая девица, разговаривая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам. — Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский. 77, с. 187.

  Лучшие анекдоты

Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования.

  Лучшие анекдоты

2782.Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

  Лучшие анекдоты

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще
одной рукой оттягивать брови к вискам!

  Лучшие анекдоты

3899.- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

  Лучшие анекдоты

3976.В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл
свой срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник, - на - деюсь, что
Вы начнете честную жизнь,
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. -Я не в том
возрасте, когда пускаются на эксперименты.