Лучшие анекдоты

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил
меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два отца:
- Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на
родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт
не для вас, а для флейты с оркестром.

  Лучшие анекдоты

8610.- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

  Лучшие анекдоты

6455.На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

8049.Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  Лучшие анекдоты

3322.Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
можно заработать?
- Все зависит от судьи...

  Лучшие анекдоты

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

  Лучшие анекдоты

- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

  Лучшие анекдоты

10619.Во временя Фурцевой говорили:
- Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

  Лучшие анекдоты

Об Асенковой он (М. С. Щепкин) не перестает жалеть, что ее сгубили мужские роли. Он, как и мы, ненавидит этот гермафродитизм. Один раз Асенкова спросила его, как он ее находит в «Полковнике старых времен»? Он отвечал ей вопросом: «Почему вы не спрашиваете меня, каковы вы были в такой-то роли молодой светской дамы?» — «Потому, что я знаю, что там нехороша». — «Следовательно, вы ждете похвалы: ну, так утешьтесь, вы в «Полковнике» были так хороши, что гадко было смотреть». 49, с. 9.

  Лучшие анекдоты

4720.- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.

  Лучшие анекдоты

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

219. - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

  Лучшие анекдоты

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

  Лучшие анекдоты

1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
Встpечаются двое чукчей. Один дpугому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

  Лучшие анекдоты

Мы, кажется, упоминали уже о Павле Никитиче Каверине, умном, веселом и неистощимом говоруне. Он сам сознавался в словоохотливости своей. Вот что я слышал от него. Однажды заехал он к старику, больному и умирающему Офросимову, мужу известной в московских летописях Настасий Дмитриевны. Желая развлечь больного, да и себя потешить, он целый битый час не умолкал. Наконец простился и вышел. В передней догоняет его слуга и говорит ему: «Барин приказал спросить вас, не угодно ли вам будет взять кого-нибудь к себе в карету, чтоб было вам с кем поговорить?» 31, с. 429.

  Лучшие анекдоты

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по
вторникам и пятницам.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

  Лучшие анекдоты

2976.Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

  Лучшие анекдоты

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.

  Лучшие анекдоты

223.Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.

  Лучшие анекдоты

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  Лучшие анекдоты

Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.

  Лучшие анекдоты

6837.Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

  Лучшие анекдоты

- Фефть ( шесть ),, - сказал Волк, выплевывая зубы.

  Лучшие анекдоты

635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

  Лучшие анекдоты

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.