Лучшие анекдоты

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в
сознание.

  Лучшие анекдоты

140.Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

  Лучшие анекдоты

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В
следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

  Лучшие анекдоты

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

  Лучшие анекдоты

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
- С чем пришел?
- Да вот, песня...
- Как называется?
- "Эх, твою мать!"
- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

8060.Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...

  Лучшие анекдоты

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на сво„м "Мерсе" под , гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.

  Лучшие анекдоты

5277.Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

  Лучшие анекдоты

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем буду-
щем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

  Лучшие анекдоты

922.Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

  Лучшие анекдоты

Портной снимает мерки: первая - 120 см, вторая - 120 см, третья -
120... - Мадам, где будем делать талию?

  Лучшие анекдоты

6392.- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

  Лучшие анекдоты

9450.Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.

  Лучшие анекдоты

240.Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

  Лучшие анекдоты

29
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

  Лучшие анекдоты

Отец-цыган(О), просит сына-цыгана(С),
(О),- Сходи за сигаретами
(С),- Давай деньги.
(О),- За деньги и дурак сможет
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О),- Так она пустая!
(С),- Так полную и дурак выкурит.

  Лучшие анекдоты

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бpосил камень в
собаку, а попал в тещу.

  Лучшие анекдоты

Мы понимаем: вас совсем немало,
чтоб триста миллионов погубить!
но мы уверены, что сам товарищ Мао
ей богу, очень, очень хочет жить.
В. Высоцкий

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз-
глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там
здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му-
хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует.
Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит,
а его Вовочка пpивозит в кpесле),. Учительница:
- Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя-
щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша,
чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном!
Hа что отец ей отвечает:
пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы-
шел. А Вы говоpите - *муха,муха*...

  Лучшие анекдоты

Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл
люк и тащится. Бабуля:
-- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз.
-- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.

  Лучшие анекдоты

Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.

  Лучшие анекдоты

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

  Лучшие анекдоты

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на
нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...

  Лучшие анекдоты

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит
сыну: - Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист -
это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она нму говорит:
- Если я умру, ты женишься опять ?..
- Ну наверное... Но не сразу...
- И ты приведешь ее в наш дом ?..
- Ну наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну наверное... Жена же будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..
- Да нет, она же левша !
- @:-[]

  Лучшие анекдоты

7991.- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у
российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже...