Лучшие анекдоты

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  Лучшие анекдоты

* * *
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая
проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-*Янки Дудль*.
* * *
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-
ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть:
- А теперь - говорит, - скажи *forma-a-a-at*.
* * *
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
* * *
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
* * *
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной
сидеть будете.
Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
* * *
Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки от дешевой.
* * *
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена.
Стали они думаму. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
* * *
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, сел.
* * *
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
* * *
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. *There isnt enough room!*- закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
* * *
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома),
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
* * *
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
* * *
(Из жизни кремниевых токсикоманов),
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
* * *
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
* * *
Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
* * *
Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
* * *
Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
* * *
Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIEинькой.
* * *
* * *

  Лучшие анекдоты

- Где у женщины аппендицит? - Как
войдешь - налево,

  Лучшие анекдоты

6937.- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который
платит за все это.

  Лучшие анекдоты

Австрийцы дрались против венгерских мятежников, как и всегда, чрезвычайно плохо, и венгерскую кампанию окончили, можно сказать, одни русские. В память этой войны всем русским войскам, бывшим за границей и действовавшим против неприятеля, пожалована государем серебряная медаль с надписью: «С нами Бог. Разумейте языцы и покоряйтеся, яко с нами Бог!» Меншиков сказал: «Австрийский император роздал своим войскам медаль с надписью: «Бог с вами!» 56, с. 249.

  Лучшие анекдоты

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

  Лучшие анекдоты

- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

  Лучшие анекдоты

Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в ", -
пишет муж. На следующий день просыпается в и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

  Лучшие анекдоты

Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-),
За ней идет мужик и восхищенно этак:
- Вот это %опа!!!!
Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-),, и ляп! ему по морде...
- Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет...
Та снова замахивается...
- Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!
- Ну как?
- Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый
день, чем чаще, тем лучше...
- И что вырастут?
- Дык вы ж гляньте какая %опа!!!

  Лучшие анекдоты

6164.Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

  Лучшие анекдоты

Учитель:
– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

  Лучшие анекдоты

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

  Лучшие анекдоты

73
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

и воры

  Лучшие анекдоты

6928.- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

  Лучшие анекдоты

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

  Лучшие анекдоты

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

  Лучшие анекдоты

2486.- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

  Лучшие анекдоты

9743.Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

  Лучшие анекдоты

5545.- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

  Лучшие анекдоты

84.- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

  Лучшие анекдоты

Нарышкин говорил про одного скучного царедворца: «Он так тяжел, что если продавать его на вес, то на покупку его не стало бы и Шереметевского имения». 29, с. 73.

  Лучшие анекдоты

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

  Лучшие анекдоты

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька
убила дворника Никодима.
Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти,
и улыбнувшись написал:*Весна пришла.*

  Лучшие анекдоты

9822.Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-
то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

  Лучшие анекдоты

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.