Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6164.Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
-
Лучшие анекдоты
3572.Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-
Лучшие анекдоты
7948.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?
-
Лучшие анекдоты
4635.Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью *Я слепой*. В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой
не я, а вот этот пес...
-
Лучшие анекдоты
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
-
Лучшие анекдоты
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В
кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник
столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной
улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет
следующую - и то
же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не
ударить!
- А скажи,, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку
привязали!
-
Лучшие анекдоты
7949.В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, маму ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! маму
ТВОЮ!
-
Лучшие анекдоты
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
-
Лучшие анекдоты
974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"
-
Лучшие анекдоты
В нашей речке-гомосечке
появились караси,
засадил карась селедке -
получилась иваси. -
Лучшие анекдоты
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?
-
Лучшие анекдоты
Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.
-
Лучшие анекдоты
Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим
подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от
общего строя, подходит к командиру: - Товарищ лейтенант! Рядовой
Пилипенко... - Что Пилипенко? - Прыгнул без парашюта... - Как!
Опять?!! -
Лучшие анекдоты
2588.Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
-
Лучшие анекдоты
2691.Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете занимамуся?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
-
Лучшие анекдоты
7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?
-
Лучшие анекдоты
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили
зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в
вышестоящие инстанции.
-
Лучшие анекдоты
294.Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
-
Лучшие анекдоты
Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой
мачехи.
- Чего тебе надо? - удивилась она.
- Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.
-
Лучшие анекдоты
Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.
-
Лучшие анекдоты
545.- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
-
Лучшие анекдоты
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать.
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
-
Лучшие анекдоты
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед!
- Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена!
- А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!
-
Лучшие анекдоты
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко
свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как,
вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.
-
Лучшие анекдоты
4095.- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.
-
Лучшие анекдоты
7965.Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
-
Лучшие анекдоты
5071.- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»
-
Лучшие анекдоты
- У меня сгоpела дотла вся библиотека.
- Пpимите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна
из них даже не была pаскpашена.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)