Лучшие анекдоты

10100.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

  Лучшие анекдоты

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

  Лучшие анекдоты

7918.В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

  Лучшие анекдоты

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

  Лучшие анекдоты

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

  Лучшие анекдоты

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или
флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

  Лучшие анекдоты

(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием),

  Лучшие анекдоты

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

  Лучшие анекдоты

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой
руке?
- Пальцы.

  Лучшие анекдоты

10979.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

  Лучшие анекдоты

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

  Лучшие анекдоты

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

  Лучшие анекдоты

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как
истенный джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

  Лучшие анекдоты

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда
группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у
стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу
машину.

  Лучшие анекдоты

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..

  Лучшие анекдоты

758.Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

  Лучшие анекдоты

Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится
назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год
возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и
спрашивают:
- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая
кухня!

  Лучшие анекдоты

В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер
Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что
он болел.

  Лучшие анекдоты

3080.- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

  Лучшие анекдоты

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются две подpуги. Одна спpашивает у дpугой:
- Hу как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех поp, как поженились, мы еще ни
pазу не поссоpились. Хоть бы и втоpая неделя пpошла так же!

  Лучшие анекдоты

Мой миленок - демократ,
он читает самиздат,
он ебет меня подпольно -
хорошо, но очень больно!

  Лучшие анекдоты

Специалисты

  Лучшие анекдоты

4708.Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин между приятелями сильно русофильствовал и громил Запад. Это смущало Александра Тургенева, космополита по обстоятельствам, а частью и по наклонности. Он горячо оспаривал мнения Пушкина наконец не выдержал и сказал ему: «А знаешь ли что, голубчик, съезди ты хоть в Любек». Пушкин расхохотался, и хохот обезоружил его. Нужно при этом напомнить, что Пушкин не бывал никогда за границею, что в то время русские путешественники отправлялись обыкновенно с любекскими пароходами и что Любек был первый иностранный город, ими посещаемый. 29, с. 168.

  Лучшие анекдоты

- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.