Лучшие анекдоты

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать
меня по лысине.

  Лучшие анекдоты

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижа-
ты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над
головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает
капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую
каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

  Лучшие анекдоты

Абдулла, почему не стреляешь ?
Эх, Исаак, патронов не хватает.
Погоди, сейчас продам тебе немного.

  Лучшие анекдоты

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты Надо сообщить
его жене, но никто не решается это еде - дать. Выбор пал на Арона,
который был самый спокойный и немногословный. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит и играет в карты?
-Да.
- Играет? - Да,
играет.
- И, наверное, как всегда проигрывает? - Точно,
проигрывает. - Чтобы он сдох, мерзавец! - Уже.

  Лучшие анекдоты

3782.Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский *газик*. На шум
мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

7499.С(цензура)овой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его зас(цензура)овал.

  Лучшие анекдоты

Нищие, попрошайки

  Лучшие анекдоты

601. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!

  Лучшие анекдоты

6583.Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

  Лучшие анекдоты

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpоисходит дело в одной психушке. Пpиезжает комиссия(К),. Совеpшает обход.
Hачальник(H), этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двеpи нет,
только занавеска. Спpашивают у начальника:
- кто здесь обитает.
H: - спокойные психи. Можно посмотpеть.
Заходят внутpь, психи по углам pазбежались - боятся коpоче. Подходят к
дpугой. Двеpь деpевянная, кpепкая. Снова такой же вопpос к (H),.
H: - буйные. Осматpивать остоpожно.
Заходят, а психи с табуpетками на них и оpут вские ужасы. Ретиpовались в
обчем оттуда. Подходят к тpетей двеpи. Двеpь стальная, кpепкая и глазок в ней
маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас?
H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(..
К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! >:(..
H: - я Вас пpедупpедил :(..
Откpывают двеpь, заходят, (H), сpазу за ними двеpь замыкает. Смотpят, в там
детина (Д), такой здоpовенный (7х8, 8х7), с лысой головой и pожей стpашной.
Испужались они его в обчем. (Д), с пеной у pта оpет им: - ну че, сигаpеты есть!
(K),: - ееееессссттьь.. Отдают все сигаpеты. (Д), опять: - а спички есть!!!
К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.
Детина pаспотpошил все сигаpеты в pот, поджег табак, снял штаны, повеpнулся
к ним задом и оpет:
- А тепеpь кто хочет жить - куpитеее...... (>:-( !!!!

  Лучшие анекдоты

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

  Лучшие анекдоты

Божественная комедия

  Лучшие анекдоты

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты
даже не спрашиваешь почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

  Лучшие анекдоты

10850.Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои *Апрельские тезисы*!

  Лучшие анекдоты

8645.- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

Дельвиг, ближайший друг Пушкина, имел необыкновенную наклонность всегда и везде резать правду, притом вовсе не обращая внимания на окружающую обстановку, при которой не всегда бывает удобно высказывать правду громко. Однажды у Пушкина собрались близкие его друзья и знакомые. Выпито было изрядно. Разговор коснулся любовных похождений Пушкина, и Дельвиг, между прочим, сообщил вслух якобы правду, что А. С. был в слишком интимных отношениях с одной молодой графиней, тогда как поэт относился к ней только с уважением. — Мой девиз — резать правду! — громко закончил Дельвиг. Пушкин становится в позу и произносит следующее: — Бедная, несчастная правда! Скоро совершенно ее не будет существовать: ее окончательно зарежет Дельвиг. 136, с. 13–14.

  Лучшие анекдоты

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.

  Лучшие анекдоты

- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  Лучшие анекдоты

Дувушка целуется с молодым человеком.
Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку :(
- Hе-е-е. Это у меня насморк. :),

  Лучшие анекдоты

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  Лучшие анекдоты

Октябр„нок мальчик Петя
Захлебнулся при миньете -
и теперь весь наш отряд
исключат из октябрят.

  Лучшие анекдоты

У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве
вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни
газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

  Лучшие анекдоты

311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... Вот если бы серпом...

  Лучшие анекдоты

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.