Лучшие анекдоты

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с часов.

  Лучшие анекдоты

11090.Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

  Лучшие анекдоты

7745.В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

6980.- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

  Лучшие анекдоты

10336.Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: *Балбес!*
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?

  Лучшие анекдоты

Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

  Лучшие анекдоты

2179.В кабинет с табличкой *Логопед* робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

  Лучшие анекдоты

2732.Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: *Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.

  Лучшие анекдоты

8736.Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни
бурки, ни отпуска!

  Лучшие анекдоты

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали), живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит - лежит записка: *Экзамен сдала на *отлично*. Борщ на столе. Захочешь
(цензура)ать - не буди.*

  Лучшие анекдоты

Утром он (Крылов) вставал довольно поздно. Часто приятели находили его в постели часу в десятом. Один из них, товарищ его по академии, привез ему с вечера в подарок богато переплетенный экземпляр перевода Фенелонова «Телемака». Это было еще в 1812 году. Едучи поутру к должности, полюбопытствовал он спросить у Крылова, понравился ли ему перевод, которым поэт наш и хотел было, ложась спать, позаняться, но так держал неосторожно перед сном в руках книгу, что она куда-то сползла с кровати под столик. Переводчик, заглянув за перегородку, где Крылов еще спал, и увидев, куда попала золотообрезная книга его, тихонько убрался назад, чтобы Крылов и не узнал о его посещении. 62, с. 222.

  Лучшие анекдоты

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  Лучшие анекдоты

В одном уезде умер помещик, у которого при жизни, кроме собственной, была в распоряжении его одна только ревизская душа. Наследников не оказалось, и уездный суд распорядился по законам, которыми повелено у умирающих людей без наследников остающееся имущество брать в казенное ведомство. Деловой канцелярист за болезнью секретаря сочинил журнальное постановление: «Такой-то помещик волею Божиею помре наследников ни мужеска ни женска пола не явилось, и по сему душа оного помещика и зачислена в казенное ведомство». 139, л. 20.

  Лучшие анекдоты

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного
овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка
может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается
3 часа 56 минут на критику мужа.

  Лучшие анекдоты

5694.Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем
сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает
подруга.

  Лучшие анекдоты

7888.Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: *Вжжжик*. Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

  Лучшие анекдоты

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

  Лучшие анекдоты

4018.В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

  Лучшие анекдоты

Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить свое имя. -
Пожалуйста, как Вас зовут сейчас? - В переводе это звучит так:
"Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит". - А какое имя
Вы хотели бы получить? -"У-у-у-у-у"!

  Лучшие анекдоты

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

  Лучшие анекдоты

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

  Лучшие анекдоты

8130.Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
*Версаче* сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-
инушка...

  Лучшие анекдоты

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур
отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

  Лучшие анекдоты

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:

  Лучшие анекдоты

6427.- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  Лучшие анекдоты

8521.Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

  Лучшие анекдоты

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...