Лучшие анекдоты

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты
сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

  Лучшие анекдоты

В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую
красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю
площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды.
До его величества уже оста„тся несколько шагов, но неожиданно лошадь изда„т
на всю площадь неприличный звук... Джентльмен, краснея от стыда за сво„
животное, смущенно бормочет:
- Извините, ваше величество...
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит
следующее:
- Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов
поклясться, что это сделала ваша лошадь!

  Лучшие анекдоты

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

  Лучшие анекдоты

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

  Лучшие анекдоты

6345.Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы *во!* показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить * Дура! Мне же с утра на
работу!*

  Лучшие анекдоты

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие
штуки показывают! - А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду.
Я уже лет десять, как слона не видел.

  Лучшие анекдоты

Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь?
Он:
- А я что делаю?
Она:
- Может поженимся, а?
Он:
- Ладно, созвонимся.

  Лучшие анекдоты

53.Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

  Лучшие анекдоты

5421.Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

  Лучшие анекдоты

9939.Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все живет. - Да, так бывает. Это еще раз
доказывает, что когда
больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

  Лучшие анекдоты

Французы и француженки

  Лучшие анекдоты

688. - Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

  Лучшие анекдоты

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй - ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.

  Лучшие анекдоты

3965.- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

  Лучшие анекдоты

Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет
домой телеграмму:
ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ
Потом думает:*Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно
как*. Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО.
*Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю*. Зачеркивает
ЦЕЛУЮ.
*Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так
ясно*. Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ.
*Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут*, вычеркивая последнее
слово.

  Лучшие анекдоты

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!

  Лучшие анекдоты

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

  Лучшие анекдоты

10375.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я
русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме.
маму:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!

  Лучшие анекдоты

- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

  Лучшие анекдоты

Открывает.

  Лучшие анекдоты

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

  Лучшие анекдоты

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

  Лучшие анекдоты

8943.- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.