Лучшие анекдоты

– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
– Я весь во внимании.
– Кэт, оказывается, русская пианистка.
– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Аэропорт, аэропорт, я борт , терплю бедствие!
- Борт , борт , вас понял! Вычеркиваю!

  Лучшие анекдоты

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

  Лучшие анекдоты

5198.Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит
домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: *Это ты, Андрюшенька?*

  Лучшие анекдоты

Правительственное сообщение: к 2000- му году каждая советская
семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как
сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

  Лучшие анекдоты

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами
сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Сер„га, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Сер„га мрачно.

  Лучшие анекдоты

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

  Лучшие анекдоты

678.Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  Лучшие анекдоты

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  Лучшие анекдоты

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

  Лучшие анекдоты

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой
машине падает в пропасть...

  Лучшие анекдоты

Одна ядовитая змея спрашивает другую:
- А правда, что мы ядовитые?
- Да, правда!
- Вот, черт, а я себе язык прикусила.

  Лучшие анекдоты

491.- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!

  Лучшие анекдоты

Жена у мужа спрашивает: *дорогой почему у тебя такие большие глаза?*
Муж говорит *Мама говорила, что я в детстве много плакал*
Жена :* Лучше бы ты в детстве много писал * :::),

  Лучшие анекдоты

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

  Лучшие анекдоты

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

  Лучшие анекдоты

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

  Лучшие анекдоты

5022.Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед
сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а
приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

  Лучшие анекдоты

1 - го сентября учительница говорит детям: - Мы с вами выучили два
стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я
начну - Люблю грозу в начале мая. Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает: - ... Как долбанет - и нет сарая, И хрен
опомнишься потом...

  Лучшие анекдоты

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

  Лучшие анекдоты

Догоним и перегоним!

  Лучшие анекдоты

7537.Еврей едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

  Лучшие анекдоты

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в часов, завтракаю в , затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

  Лучшие анекдоты

9550.Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал
Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во - прос
вопросом? - А зачем Вам это надо знать?

  Лучшие анекдоты

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах".

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой у тебя член?
- нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

  Лучшие анекдоты

4225.Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.