Лучшие анекдоты

16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

  Лучшие анекдоты

5197.- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - *а почему*! Какой ты любопытный!

  Лучшие анекдоты

8072.Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?

  Лучшие анекдоты

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать
к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

  Лучшие анекдоты

2771.Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

  Лучшие анекдоты

1678.- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

  Лучшие анекдоты

- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

  Лучшие анекдоты

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

  Лучшие анекдоты

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = .
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

  Лучшие анекдоты

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

  Лучшие анекдоты

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

  Лучшие анекдоты

9605.Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. *Недосуг,* - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9011.После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит: *А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим
мужчиной?!* После вопроса *А как это сделать?* Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!

  Лучшие анекдоты

Один иностранный генерал за обедом у Суворова без умолку восхвалял его, так что даже надоел и ему, и присутствующим. Подали прежалкий, подгоревший круглый пирог, от которого все отказались, только Суворов взял себе кусок. — Знаете ли, господа, — сказал он, — что ремесло льстеца не так-то легко. Лесть походит на этот пирог: надобно умеючи испечь, всем нужным начинить в меру, не пересолить и не перепечь. Люблю моего Мишку повара: он худой льстец. 5, с. 91.

  Лучшие анекдоты

Подплывает к девушке-осьминожке (ДО), юноша-осьминог (ЮО),...
(ЮО),: Давай отплывем за тот большой белый коpалл и там я тебя поцелую !
(ДО),: HЕТ! Hас могут увидеть!
(ЮО),: HО КТО ?!?
(ДО),: КТО-КТО ... КУСТО !

  Лучшие анекдоты

1673.- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

  Лучшие анекдоты

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

  Лучшие анекдоты

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

  Лучшие анекдоты

9350.Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: *Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел*. Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя маму больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

  Лучшие анекдоты

8644.В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

338.Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

  Лучшие анекдоты

2088.Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

  Лучшие анекдоты

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и
т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а
уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

  Лучшие анекдоты

690. - Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- Конфликт плохого с еще худшим.

  Лучшие анекдоты

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

  Лучшие анекдоты

3578.Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...