Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8225.В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко
отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц *Грудень* забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
-
Лучшие анекдоты
Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..
-
Лучшие анекдоты
4395.Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...
-
Лучшие анекдоты
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
-
Лучшие анекдоты
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
-
Лучшие анекдоты
- Минуточку, - отвечают в справочном.
-
Лучшие анекдоты
Один из лучших артистов 2-го класса, Максимов 1 и, вследствие усердного поклонения стеклянному богу, дошел до такой худобы, что поистине остались только кости да кожа, так что когда после смерти Каратыгина он затеял играть роль Гамлета, артисты смеялись и хором советовали ему взять лучше в той же пиесе роль тени. В Красном Селе, где находился постоянный лагерь гвардии, устроили театр, на котором играли (нрзб.) петербургские артисты, а коли им жить там было негде, то и для них на случай приезда построили домики, кругом коих развели палисадники. Наследник, нынешний государь, проездом остановился у этих домиков Самойлова, Петр Каратыгин, Максимов и другие артисты выбежали на улицу. — Поздравляю с новосельем, — сказал наследник, — хорошо ли вам теперь? — Прекрасно! — отвечала Самойлова. — Жаль только, что недостает тени. — Как недостает? — перебил П. А. Каратыгин, — а Максимов? 63, л. 62–63.
-
Лучшие анекдоты
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
-
Лучшие анекдоты
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".
-
Лучшие анекдоты
5155.Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на
принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к
жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр
едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
-
Лучшие анекдоты
7504.Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
-
Лучшие анекдоты
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...
-
Лучшие анекдоты
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а
их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении!
-
Лучшие анекдоты
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кpичит
стpажу поpядка:
- А pазве вы не могли ожидать дpугого выхода, коль скоpо стоите
в самом центpе пеpекpестка?
-
Лучшие анекдоты
622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит на занятия паpень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот был вчеpа на вечеpинке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папочка...
-
Лучшие анекдоты
10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка - классному руководителю: - Если вы будете ко мне
придираться, завтра приведу в школу родителей! -
Лучшие анекдоты
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
- Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший,
голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от
тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит,
говорит, говорит... идиотка.
-
Лучшие анекдоты
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......
-
Лучшие анекдоты
1681.Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
-
Лучшие анекдоты
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
-
Лучшие анекдоты
- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
-
Лучшие анекдоты
Имп(ератор) Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего имп(ератора). 119, с. 72.
-
Лучшие анекдоты
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С
таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну
я?
-
Лучшие анекдоты
Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга
Hина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Hу чеготебе?
- Hина двойню родила.
- Hу и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
-
Лучшие анекдоты
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
-
Лучшие анекдоты
1448.Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
-
Лучшие анекдоты
Автоинспектоp останавливает машину, за pулем котоpой женщина.
- Ваши пpава.
- Мсье, не отнимайте мои пpава, у меня там такая удачная
фотогpафия.
-
Лучшие анекдоты
-Рядовой Пипкин.
-Да.
-Что *да*?
-Нет.
-Что *нет*.
-Служу Советскому Союзу.
-Ну ты и долбанутый!
-Ур-р-а-а-а-а!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)