Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9924.Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить
сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
38.Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
-
Лучшие анекдоты
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
-
Лучшие анекдоты
>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что по твоему? Галстук!?
>
>
> Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:*А почему у меня пупок на лбу?*
-
Лучшие анекдоты
Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка
-
Лучшие анекдоты
3611.Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.
-
Лучшие анекдоты
6591.Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
-
Лучшие анекдоты
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
-
Лучшие анекдоты
У адвоката: - Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
-
Лучшие анекдоты
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило ...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!
-
Лучшие анекдоты
3422.Подсудимый начал сво„ последнее слово сидя. Судья сделал ему
замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...
-
Лучшие анекдоты
С точки зрения мужчин:
*When you do it professionally its not as much fun.*
*When you make a mistake you end up supporting it for years*
*My wife doesnt want me to do either.*
*You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can
even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, its still
more satisfying to get personally involved.*
-
Лучшие анекдоты
7446.Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
-
Лучшие анекдоты
#35
Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом
становись !
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них
подбегает к командиpу.
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....
- Как !!! Опять ?!!!
-
Лучшие анекдоты
6808.- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
-
Лучшие анекдоты
252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
-
Лучшие анекдоты
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
-
Лучшие анекдоты
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла
телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".
-
Лучшие анекдоты
Жена одного из служащих во время официального при -
ема обращается к солидному мужчине: - Скажите, пожалуйста, вы -
генеральный директор
фирмы?
- Да, а как вы догадались? - Мой муж вас так забавно копирует, что
все умирают
со смеху! -
Лучшие анекдоты
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
-
Лучшие анекдоты
3614.В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
-
Лучшие анекдоты
Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!
-
Лучшие анекдоты
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
-
Лучшие анекдоты
- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не
предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!
-
Лучшие анекдоты
9807.- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Hу и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
-
Лучшие анекдоты
- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
-
Лучшие анекдоты
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".
-
Лучшие анекдоты
> Мартышка (М), запихала за обе щеки бананы
> и сидит
> мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
> спрашивает -
> чего это ты ешь?
> мартышка отвечает - грыбы.
> Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
> Это ж бананы !
> (М), - говорю, грыбы отсюда...
>
Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K), и спрашивает:*Эй, Мартышка, чего делаешь?*
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: *Ну и что же ты делаешь?*
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
