Лучшие анекдоты

4110.Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

  Лучшие анекдоты

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

  Лучшие анекдоты

6735.Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан,
ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

  Лучшие анекдоты

7653.Вывеска на городском ОВИРе: *Жидсбыттрест*.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

В Одессе встречаются двое: - Ну как? -
Восемь. - Что "восемь" ? - А что "как"?

  Лучшие анекдоты

Это мне напомнило плейбоевский анекдот:
Why women talk more than men and men think more than women?
Because women have 3 pairs of lips and men have two heads.

  Лучшие анекдоты

6745.Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

  Лучшие анекдоты

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

  Лучшие анекдоты

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

  Лучшие анекдоты

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы умным, нежным и ласковым.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!

  Лучшие анекдоты

Hа морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Hо один мальчик
печально сидит на берегу.
- Тадеуш, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

  Лучшие анекдоты

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

  Лучшие анекдоты

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1),: Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2),: Да. И были зелеными.
(3),: Хватит базарить! Полетели за нектаром.

  Лучшие анекдоты

7409.Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - *Жизэл* называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

---------------------
Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них
пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом
Рома и говорит:
- Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю.
Мне Holstein больше нравится.
А Смирягин тогда и говорит:
- Ну раз так, то я тоже его пить не буду.
На этом все и кончилось.
----------------------------
Звонит Воронежский Смирягину по телефону:
- Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но,
убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ),.
Смирягин:
- Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим!
Рома:
- Хорошо, а у тебя есть монетка?
С:
- Нет, только 100 баксов.
Р:
- Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда
я - автор.
Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань:
Р:
- Ну как, бросил?
С: Бросил, *:$/,:$/:
Р: Что, президентом кверху?
С:
-Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела.
Я побежал искать. Потом перезвоню.
Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать
рассказ на компьютере.
А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой
и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике.
--------------------------------

  Лучшие анекдоты

3268.- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

  Лучшие анекдоты

9986.Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу,
а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.

  Лучшие анекдоты

5190.Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил,
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были
потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких
лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...

  Лучшие анекдоты

544. - Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

  Лучшие анекдоты

4225.Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

  Лучшие анекдоты

- Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

  Лучшие анекдоты

4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: *Над деревней был
сбит Боинг-747*.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

  Лучшие анекдоты

7430.В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!

  Лучшие анекдоты

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

  Лучшие анекдоты

3044.Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

  Лучшие анекдоты

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами
к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени.
Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные
суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.