Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3268.- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
-
Лучшие анекдоты
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой
лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает,
что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол
и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик
Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа,
мы играли на деньги!!
-
Лучшие анекдоты
Двое в кровати:
- Бань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее? - Да, но скоро выну.
Шесть основных противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за". -
Лучшие анекдоты
7688.Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит *белый*?
- Ну, как лебедь.
- Что значит *лебедь*?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит *изогнутый*.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
-
Лучшие анекдоты
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
-
Лучшие анекдоты
Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
-
Лучшие анекдоты
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
-
Лучшие анекдоты
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...
-
Лучшие анекдоты
10. В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит.
Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!
-
Лучшие анекдоты
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...
Cможет ли мой муж после этого ужасного перелома
руки еще когда-нибудь мыть посуду?
-
Лучшие анекдоты
Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной отдает!
-
Лучшие анекдоты
1921.Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимаму ее двумя руками.
-
Лучшие анекдоты
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части
самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых
автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.
-
Лучшие анекдоты
Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает -
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент,
хлоп рукой по багажнику:
- Тра-та-та, сам за себя!
-
Лучшие анекдоты
88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!
-
Лучшие анекдоты
9427.Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
-
Лучшие анекдоты
5116.- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.
-
Лучшие анекдоты
4157.- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
-
Лучшие анекдоты
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
-
Лучшие анекдоты
- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят
тысяч, ну я поехал...
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
-
Лучшие анекдоты
Cпутники агитатора
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый
раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. -
Лучшие анекдоты
7961.Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: *Впереееед, орлыыыыы!* Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: *В чем дело?!* Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
-
Лучшие анекдоты
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
-
Лучшие анекдоты
1668.Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимаму трубку должна именно я? Звонят-то вам.
-
Лучшие анекдоты
В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.
-
Лучшие анекдоты
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец
он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)