Лучшие анекдоты

4193.Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
*Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела*.
Командир дал ответ: *Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю*.

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в - у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше - не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

Пушкин говаривал: «Если встречу Булгарина где-нибудь в переулке, раскланяюсь и даже иной раз поговорю с ним на большой улице — у меня не хватает храбрости». 109, с. 274.

  Лучшие анекдоты

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

Старший брат говорит младшему: - Хайм,
скажи "перепелка". - Ну, "перепелка". -
Без "ну", просто "перепелка". - Ну,
"перепелка".
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"! -
Перепелка. -Ну?

  Лучшие анекдоты

Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

  Лучшие анекдоты

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!

  Лучшие анекдоты

1972.- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.*

  Лучшие анекдоты

10205.- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять
колготки!

  Лучшие анекдоты

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?

  Лучшие анекдоты

58.На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

  Лучшие анекдоты

Р.(пьян), : К черту (...цензура...) ! Вы лучше посмотрите,
какая у меня лошадь !!!!!

  Лучшие анекдоты

Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

  Лучшие анекдоты

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

  Лучшие анекдоты

Пришел один мен в аптеку и говорит:
- У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
- Да, конечно, есть!
- А подсвечники к ним?

  Лучшие анекдоты

6239.Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

  Лучшие анекдоты

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался -
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот
ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

  Лучшие анекдоты

9184.Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не
можем его найти, кричим: *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Во мху я*. А то
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Я и Буся под
кроватью*.
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на х** послал.

  Лучшие анекдоты

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: *Ловись
рыбка...* - как его обглодала стая пираний.

  Лучшие анекдоты

Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы.
Мимопроходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него:
-Равва, чего тыт так плачешь?
-Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в Христианство
8~(.
-Эх, равва, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...

  Лучшие анекдоты

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!

  Лучшие анекдоты

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

  Лучшие анекдоты

5475.- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

9
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

  Лучшие анекдоты

Я порточки полоскала,
горько-горько плакала -
вспоминала я ту штучку,
что в порточках брякала.

  Лучшие анекдоты

2390.- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...