Лучшие анекдоты

9952.Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

269.Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

  Лучшие анекдоты

9437.Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше *попить пивка*! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

  Лучшие анекдоты

- Мисс, вы ехали со скоростью миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

  Лучшие анекдоты

Сара мужу:
- Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет при - нимали за
оргазм, называется астма.

  Лучшие анекдоты

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

  Лучшие анекдоты

1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не
знает?
Отгадка: Виктор из "Просто Марии".

  Лучшие анекдоты

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

  Лучшие анекдоты

Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не -й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

  Лучшие анекдоты

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

  Лучшие анекдоты

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка
восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

  Лучшие анекдоты

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

  Лучшие анекдоты

7228.Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: *Кто дудит в
два часа ночи!*

  Лучшие анекдоты

Баpин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, баpин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

  Лучшие анекдоты

10198.Девушка
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:... то я подожду

  Лучшие анекдоты

Кульковский однажды был на загородной прогулке, в веселой компании молоденьких и красивых девиц. Гуляя полем, они увидали молодого козленка. — Ах, какой миленький козленок! — закричала одна из девиц. — Посмотрите, Кульковский, у него еще и рогов нет. — Потому что он еще не женат, — подхватил Кульковский. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

1512.Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

  Лучшие анекдоты

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , *Черт, как же будет на газоне?* Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

  Лучшие анекдоты

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на
работу сам!

  Лучшие анекдоты

- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

  Лучшие анекдоты

Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого
вида.
- Эй, сколько ж тебе лет?
- А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает *дама*.
- Врешь, люди столько не живут.

  Лучшие анекдоты

Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному
потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные,
глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь .
- Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...

  Лучшие анекдоты

> Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
> - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
> - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я
> ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
> - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

  Лучшие анекдоты

10863.- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

  Лучшие анекдоты

2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.

  Лучшие анекдоты

(П), - Петров
(С2), - Я

  Лучшие анекдоты

Звонок в милицию в 3 ночи
-Это милиция?
-Да
-Скажите, когда открывается магазин?
-В 8 часов >:-|
Через час
-Это м-милиция
-Да
-С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
-Да в 8 часов !!!
Еще через час
-М-м-ил-лиция ???
-Да
-А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
-Мужчина, вам что, выпить хочется?
-Н-нет.
-Так что, закусить?
-Н-нет.
-Так в чем же дело?
-Я хочу в-выйти отсюда !!!!!