Лучшие анекдоты

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  Лучшие анекдоты

280.В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

  Лучшие анекдоты

2201.- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

  Лучшие анекдоты

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  Лучшие анекдоты

Гаишник(Г), останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д),.
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

  Лучшие анекдоты

5292.Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке.
Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не
нафталина.

  Лучшие анекдоты

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

  Лучшие анекдоты

7039.- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.

  Лучшие анекдоты

370.Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
- От-т-тойди!
- С-с-сам от-т-тойди!
- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
Первый выкинул второго в речку.
- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.

  Лучшие анекдоты

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

  Лучшие анекдоты

656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!

  Лучшие анекдоты

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

  Лучшие анекдоты

10990.- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  Лучшие анекдоты

Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на
солдата. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"?
Почему вы это не исполняете?

  Лучшие анекдоты

10356.- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  Лучшие анекдоты

Пpиезжий остановился в отеле небольшого пpовинциального гоpода и,
ложась спать, пpиказал pазбудить себя в 5 часов утpа.
- Послушайте, сэp, - назидательно сказал ему поpтье, - вы пpосто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас pазбудили утpом, нажмите на эту кнопку, мы
пpиходим и будим вас.

  Лучшие анекдоты

1819.Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

  Лучшие анекдоты

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением,
туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же,
уверяю вас.

  Лучшие анекдоты

45.Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

  Лучшие анекдоты

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

  Лучшие анекдоты

Выстрелило висевшее лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят:
стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

- Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР.
В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы
и орет сирена:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
--

  Лучшие анекдоты

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

  Лучшие анекдоты

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед себой
руки и хихикает. Останавливаются люди и ведят что в одной
ладони у нее вставная челюсть, а в другой - стеклянный глаз.
Спрашивают ее: - Бабушка, что с тобой?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони: - Ни
хрена себе чихнула! "
Иван-царевич идет пе берегу моря и вдруг видит, как коршун
бьется с красавцем лебедем. Иван - царевич хва - тает лук,
фьють!" и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на
землю и превращается в прекрасную Царевну:
- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню
три любых твоих желания!

- У меня есть только одно желание, -

  Лучшие анекдоты

Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка