Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?* Точно не знаем. Но ученые утверждают, что
человек произошел от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

  Лучшие анекдоты

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

  Лучшие анекдоты

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним
подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

  Лучшие анекдоты

9681.Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - *Алла*.
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под
названием *Бабкина Надежда*.

  Лучшие анекдоты

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и
спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да
еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.

  Лучшие анекдоты

8537.Спорят ксендз, поп и раввин: *Когда начинается жизнь?*
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

  Лучшие анекдоты

1),
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить.
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять,
а внутрь 2 ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за
водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента:
- Ну что, будем, значится протокол составлять?
- Пишите: *Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается
сидят 2 мента и самогонку гонят!*

  Лучшие анекдоты

300.Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

  Лучшие анекдоты

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

  Лучшие анекдоты

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

  Лучшие анекдоты

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

  Лучшие анекдоты

7942.Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

  Лучшие анекдоты

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит пол пузыpя водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

  Лучшие анекдоты

5864.- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины
смеются всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "вор в законе"? - Это вор, которого посадили придумывать
законы для
государства.

  Лучшие анекдоты

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно
проник в подъезд его дома.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

  Лучшие анекдоты

599.Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале".

  Лучшие анекдоты

3209.Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

  Лучшие анекдоты

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. -
Почему же он не ест? - Нету.

  Лучшие анекдоты

409. - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти
до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

  Лучшие анекдоты

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

  Лучшие анекдоты

8447.- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

  Лучшие анекдоты

4938.- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

  Лучшие анекдоты

984.Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

  Лучшие анекдоты

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

  Лучшие анекдоты

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...