Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и,
не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
-
Лучшие анекдоты
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
-
Лучшие анекдоты
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.
-
Лучшие анекдоты
4. В баре она говорит ему:
- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель
любовницы моего мужа?..
-
Лучшие анекдоты
7104.- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
-
Лучшие анекдоты
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.
-
Лучшие анекдоты
Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...
-
Лучшие анекдоты
27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке *Элефант* и ел жаркое
*по-берлински*. В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера.
-Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать
продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал.
===============================================
-
Лучшие анекдоты
9567.Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.
-
Лучшие анекдоты
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик (М), к доктору (Д1), и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня геморрой.
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М), подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день
(М), прибегает в местную больницу и к доктору (Д2),.
(М), - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс
лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить
курс чтобы сначала не начинать ?
(Д2), - Каким массажем ?
(М), - Ну пальцем массаж.
(Д2), - А как это ?
(М), - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....
БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.
-
Лучшие анекдоты
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!
-
Лучшие анекдоты
9641.Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
-
Лучшие анекдоты
4484.Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не
знала, куда деть лошадь.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.
-
Лучшие анекдоты
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает
хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.
-
Лучшие анекдоты
Тpоллейбyс, пьянь и девyшка pядом. Пьянь* И*к*. Девyшка - *Фи гpажданин!
Как от Вас мэpзко воняет!* Алкаш после секyндной паyзы -* И*к, девyшка
а y Вас ноги кpивые!* ....молчание ..... Алкаш - *А я, завтpа тpезвый бyдy!*
-
Лучшие анекдоты
3367.Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не
привык.
-
Лучшие анекдоты
9059.Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
-
Лучшие анекдоты
---------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
-
Лучшие анекдоты
3903.У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро
редела. -
Лучшие анекдоты
Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и
начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под
лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал.
А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:*Странно, рок-н-ролл
мертв, а я еще нет...Очень странно*
-
Лучшие анекдоты
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом
снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
-
Лучшие анекдоты
Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть,
покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки.
Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?
-
Лучшие анекдоты
363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!
-
Лучшие анекдоты
так они нашли ее в кошельке!!!
-
Лучшие анекдоты
Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
