Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
-
Лучшие анекдоты
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
-
Лучшие анекдоты
10214.Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо
полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...
-
Лучшие анекдоты
Все милашки как милашки,
а моя - как пузырек,
сядет ссать - пизда отвиснет,
как у кепки козырек! -
Лучшие анекдоты
Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют
вместо зубочистки.
-
Лучшие анекдоты
6931.- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
-
Лучшие анекдоты
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.
-
Лучшие анекдоты
8181.Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
-
Лучшие анекдоты
2453.Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.
-
Лучшие анекдоты
Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей
воли.
- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.
-
Лучшие анекдоты
В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
- Извините, как вы находите наш спектакль?
- И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
- И - де - же я на-хо-жусь?!
-
Лучшие анекдоты
Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".
-
Лучшие анекдоты
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
-
Лучшие анекдоты
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
-
Лучшие анекдоты
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
-
Лучшие анекдоты
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
-
Лучшие анекдоты
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.
-
Лучшие анекдоты
- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
-
Лучшие анекдоты
1361.Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
-
Лучшие анекдоты
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.
-
Лучшие анекдоты
Гости
-
Лучшие анекдоты
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за
ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал
конфетку, протягивает болонке и подзывает: *Кушай, кушай,
собачечка !*
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает !
Прохожий со злостью:
- Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у
нее морда, да под зад напинать.
-
Лучшие анекдоты
9223.Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.
-
Лучшие анекдоты
#16
- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?
- Да, мадам ?
- Какой гpубиян !
- Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !
- То-то и оно !
-
Лучшие анекдоты
372.Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) *Бонд*.
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) *Camel*.
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) *ЭЛЭМ*.
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-имберсиль!
-
Лучшие анекдоты
7406.Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
-
Лучшие анекдоты
Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку.
Он обернулся и увидел асфальт.
-
Лучшие анекдоты
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
-
Лучшие анекдоты
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)