Лучшие анекдоты

Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
- Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива... Я и не
пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет...

  Лучшие анекдоты

2056.На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите *аа*.

  Лучшие анекдоты

Снова утро наступило.
Х.., зараза, не встает.
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас
заставляет ходить в тени?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два старинных (П),риятеля, один из которых (З),аИка
П: - Hу что, на работу наконец устроился?
З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог.
П: - А куда устраивался?
З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим.
П: - Hу и почему не взяли?
З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.

  Лучшие анекдоты

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом),.
- Запишите претложение. *Мущина имел шенщину в бане*. Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал),:
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

  Лучшие анекдоты

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

  Лучшие анекдоты

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает
ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

  Лучшие анекдоты

Брат жены Педрилло, выдав дочь замуж, просил Педрилло не сухо принять нового родича. Педрилло выпросил у Густава Бирона часа на два пожарную трубу Измайловского полка и, установив ее как раз против двери, в которую должен был входить новый родич, наполнил заливной рукав водой. Лишь только гость показался в дверях, Педрилло собственноручно отвернул все клапаны заливного рукава и окатил гостя с головы до ног. — Скажи же тестю, что я исполнил его желание и принял тебя, как видишь, не сухо. 77, с. 150–151.

  Лучшие анекдоты

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  Лучшие анекдоты

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

  Лучшие анекдоты

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

  Лучшие анекдоты

Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут
двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите
двигатель.

  Лучшие анекдоты

Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с
какой-то мартышкой...

  Лучшие анекдоты

3505.Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - доста„т будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещ„ "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

  Лучшие анекдоты

5922.Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

  Лучшие анекдоты

В Париже был объявлен конкурс на самый интересный, короткий
рассказ под названием "Утро мужчины". Первое место занял молодой
француз, предложивший такой текст: "Я проснулся, оделся, позавтракал и
пошел домой".

  Лучшие анекдоты

2641.Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к
нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...

  Лучшие анекдоты

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он
отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же
есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...

  Лучшие анекдоты

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

  Лучшие анекдоты

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

  Лучшие анекдоты

2498.- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

  Лучшие анекдоты

284.Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

  Лучшие анекдоты

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.

  Лучшие анекдоты

- Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева. - Но
ведь я же не похож на него.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

  Лучшие анекдоты

1359.- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне
еще и платят!