Лучшие анекдоты

Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.

  Лучшие анекдоты

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако,
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает чукча еще через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"

  Лучшие анекдоты

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

  Лучшие анекдоты

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

  Лучшие анекдоты

2197.- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  Лучшие анекдоты

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень
с надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову
потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!"

  Лучшие анекдоты

--

  Лучшие анекдоты

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!

  Лучшие анекдоты

Племянник гр. Литты, кн. Владимир Голицын, спросил его: «А знаете ли вы, какая разница между вами и Бегровым? Вы граф Литта, а он литограф». 29, с. 261.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

  Лучшие анекдоты

- Ну что, запорол?
- Запорол, все четыре.
- Так я же тебе только три детали давал.
- А я и образец запорол.

  Лучшие анекдоты

908. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в
геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

  Лучшие анекдоты

6879.- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

  Лучшие анекдоты

N. N. Что ты так горячо рекомендуешь мне К.? Разве ты хорошо знаешь его? Р. Нет, но X. ручается за честность его. N. N. А кто ручается за честность X.? 29, с. 358.

  Лучшие анекдоты

9606.Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: *Бедный пастор, он так и не
научился свистеть*.

  Лучшие анекдоты

Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в
блюдечки:
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Понкрат!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ась?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты пошто мою жену $#*$#*?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
А шо?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Нехорошо-о-о...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...

  Лучшие анекдоты

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет
любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и
видит незнакомого голого мужчину, который держится одной
рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

Жена профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
занимамуся ...ом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

  Лучшие анекдоты

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске ":" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

  Лучшие анекдоты

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

  Лучшие анекдоты

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

  Лучшие анекдоты

768.Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

  Лучшие анекдоты

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!