Лучшие анекдоты

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

  Лучшие анекдоты

7112.- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

  Лучшие анекдоты

Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья
шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело
заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ:
"Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".

  Лучшие анекдоты

10292.Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему
задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и
выдает ответ: *Через 3 километра*. На требование расшифровать столь
странный ответ выдал:
- Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
-Так они готовятся к войне, сынок.
-А с кем это каждый день воюет наша мама?

  Лучшие анекдоты

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

  Лучшие анекдоты

39.Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой занимамуся!

  Лучшие анекдоты

1820.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  Лучшие анекдоты

Вопрос, на который армянское радио не смогло отве -тить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

  Лучшие анекдоты

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте
себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая
девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам оста - нусь с девушкой.

  Лучшие анекдоты

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

  Лучшие анекдоты

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно
голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень
удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы
нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

  Лучшие анекдоты

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...

  Лучшие анекдоты

5897.- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

  Лучшие анекдоты

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

  Лучшие анекдоты

1602.- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

  Лучшие анекдоты

Решили звери построить мост через реку.
Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной.
Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез.
(с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот),. Построили еще что-то.
Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время
приезжает. У(цензура)а* , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то.
Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое
время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро), к нему: *Как тебе это удалось?*
Осел рассказывает:
Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.


Анекдот автолюбителя
Едет Заяц (З), на автомашине. Голосует Волк(В),. Заяц подбирает В. Голосует
Лиса (Л),. З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо.
З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь.
Тра* т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник
и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит.
- Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

  Лучшие анекдоты

У фотогpафа:
- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

4427.Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
*Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет*.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

  Лучшие анекдоты

10425.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах *Введение в науку о слонах*. Американцы -
пособие: *Что должен знать средний американец о слонах*. Евреи - *Слоны и
еврейский вопрос*. Болгары - *Болгарский слон - младший брат советского
слона*. Русские - *Россия - родина слонов* и *Советский слон - самый
сознательный в мире*.

  Лучшие анекдоты

Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот
рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам.
Может стоит Wavами обмениваться. Все же живая речь.

  Лучшие анекдоты

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.

  Лучшие анекдоты

2572.- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.

  Лучшие анекдоты

7063.- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

  Лучшие анекдоты

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

  Лучшие анекдоты

7304.Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь
открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля?
Отдай ему рубль!

  Лучшие анекдоты

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

  Лучшие анекдоты

****
На субботнике:
Мама мыла раму. *Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,--
думала она, -- но больно уж это долго.*