Лучшие анекдоты

Один норвежец решил разводить птицу. Купил 500 цыплят и... закопал
их у себя в саду. Результат - все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще
500 цыплят и поса - дил их в грядку головками наружу, те тоже погибли.
Нор - вежец написал письмо в Осло, в тамошний университет, описал
подробно свою проблему и попросил совета. Через несколько недель
пришла телеграмма: "Просьба прислать
образцы почвы".

  Лучшие анекдоты

2548.- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

  Лучшие анекдоты

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

  Лучшие анекдоты

7420.Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из
десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

  Лучшие анекдоты

Пациент, входя к доктору: __ Доктор, у меня голова
кружится.
- Сам вижу.

  Лучшие анекдоты

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит
вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

  Лучшие анекдоты

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

  Лучшие анекдоты

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова),
- закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

  Лучшие анекдоты

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

  Лучшие анекдоты

Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

  Лучшие анекдоты

Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.

  Лучшие анекдоты

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу- хирургу-
Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
прощался у выхода, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге, кстати,
как ее здоро -
вье?
- Видите ли, я собственно по этому поводу и при - шел. Она упала с
лестницы и лежит сейчас внизу без
сознания.

  Лучшие анекдоты

8776.- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

  Лучшие анекдоты

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

  Лучшие анекдоты

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

  Лучшие анекдоты

Два зека у пушки на Курской дуге :
- Кореш, в натуре, давай снаряд!
- Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли?
- Кореш, ну в натуре, снаряд давай, танк идет!!!
Подходит танк, останавливается, высовывается голова:
- Кореша, ну чо, в натуре, воевать будем, что ли?

  Лучшие анекдоты

5611.Адвокат телеграфирует клиенту: *Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?*. Клиент ответил:
*Закажите все, не хочу рисковать*.

  Лучшие анекдоты

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

  Лучшие анекдоты

Один наpик стычится в двеpь к дpугому. Откpывают.
- Здpасте, а Вася дома ?
- Знаете, молодой человек, Вася умеp...
- Ааааа извините...
Чеpез пять минут...
- Здpасте, а Вася дома ?
- Молодой человек !!! Пpекpатите издеваться, Вам же сказали что
Вася вчеpа умеp от свеpхдозы...
- Так он шо, за маком седня не пойдет ?....

  Лучшие анекдоты

Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

  Лучшие анекдоты

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

  Лучшие анекдоты

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся
к команде с такими словами: - Я хочу, чтобы каждый уразумел,
что этот корабль не
мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. Из задних
рядов раздался голос: - Давайте тогда продадим его!

  Лучшие анекдоты

843.Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

  Лучшие анекдоты

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

  Лучшие анекдоты

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику
попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался
в подвал и печатал новый банкнот...

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в
невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

Подходит паpень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...