Лучшие анекдоты

Один из самых частых посетителей Дельвига в зиму 1826/27 г. был Лев Сергеевич Пушкин, брат поэта. Он был очень остроумен, писал хорошие стихи, и, не будь он братом такой знаменитости, конечно, его стихи обратили бы в то время на себя общее внимание. Лицо его белое и волосы белокурые, завитые от природы. Его наружность представляла негра, окрашенного белою краскою. Он был постоянно в дурных отношениях со своими родителями, за что Дельвиг часто его журил, говоря, что отец его хотя и пустой, но добрый человек, маму же и добрая и умная женщина. На возражение Льва Пушкина, что «маму ни рыба ни мясо», Дельвиг однажды, разгорячившись, что с ним случалось очень редко и к нему нисколько не шло, отвечал: «Нет, она рыба». 65, с. 180.

  Лучшие анекдоты

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

  Лучшие анекдоты

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

  Лучшие анекдоты

6094.Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера *Пентхаус* и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

  Лучшие анекдоты

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

  Лучшие анекдоты

БАСНЯ

  Лучшие анекдоты

5225.Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену
отправляет отдыхать на лето.
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее
сам все лето...!

  Лучшие анекдоты

3623.- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня
примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

  Лучшие анекдоты

10839.На выставке висит картина *Ленин в Польше*. На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

  Лучшие анекдоты

404. - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

  Лучшие анекдоты

6835.Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

  Лучшие анекдоты

8810.Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

  Лучшие анекдоты

- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему до - ски.

  Лучшие анекдоты

- Здраствуйте, Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!

  Лучшие анекдоты

Слава КПСС!

  Лучшие анекдоты

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на *Волге* и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на
смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
-Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

1. У РЕСТОРАНI
- Чому сьогоднi такi маленькi порцii? Вчора вони були двiчi бiльшi.
- А де ви вчора сидiли?
- Ось там, бiля вiкна.
- Тодi все зрозумiло. Вiдвiдувачам, якi сидять бiля вiкна, ми даемо
в два раза бiльше. Це - реклама.

  Лучшие анекдоты

Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.

  Лучшие анекдоты

1052.Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил у Штирлица:
– Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
– Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

  Лучшие анекдоты

8068.Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
*Мерседес*, и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

  Лучшие анекдоты

5617.Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

  Лучшие анекдоты

5499.- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  Лучшие анекдоты

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.