Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7765.Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!
-
Лучшие анекдоты
- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
-
Лучшие анекдоты
5009.Возвращается муж домой и видит там на столе записку: *Привет, суп - на
столе... вытри его*.
-
Лучшие анекдоты
2319.Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
-
Лучшие анекдоты
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
-
Лучшие анекдоты
9419.Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
8339.Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
-
Лучшие анекдоты
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
-
Лучшие анекдоты
565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
-
Лучшие анекдоты
..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
влетающего БОИНГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
-
Лучшие анекдоты
6137.Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
-
Лучшие анекдоты
1824.Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
-
Лучшие анекдоты
У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
-
Лучшие анекдоты
252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.
-
Лучшие анекдоты
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
-
Лучшие анекдоты
5427.Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
-
Лучшие анекдоты
1312.- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
-
Лучшие анекдоты
Сидят в засаде снайперы(русские),, и тут окрик:
- САИД!!! (в ответ), ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД!!! (в ответ), ЧЕГО? - выстрел, труп.
С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина),
- Кто кричал *ИВАН*?
- Я ?... - выстрел, труп.
-
Лучшие анекдоты
6105.- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
-
Лучшие анекдоты
У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру и сделали бы чучелу. Граф Брюс приказал об этом Никите Ивановичу Рылееву. Рылеев был не из умных он отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы. Тот, понятно, не согласился и требовал от Рылеева, чтобы тот разузнал и объяснил ему. Тогда только эту путаницу разобрали. 55, с. 538.
-
Лучшие анекдоты
4747.Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
-
Лучшие анекдоты
2950.В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
-
Лучшие анекдоты
2109.- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...
-
Лучшие анекдоты
3265.Человек заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я
работаю.
-
Лучшие анекдоты
- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!
-
Лучшие анекдоты
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
-Так они готовятся к войне, сынок.
-А с кем это каждый день воюет наша мама?
-
Лучшие анекдоты
год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
-
Лучшие анекдоты
9327.Дом Насреддина загорелся, и в пламени сгорела его жена. Приятель,
который пришел выразить ему соболезнование, спрашивает:
- Молла, а мог ли ты спасти ее?
- Конечно, мог, но я только что уснул, и мне было жаль расставаться со
сном.
-
Лучшие анекдоты
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И
единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом
есть заставляет.
-
Лучшие анекдоты
Охотники и рыболовы
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)