Лучшие анекдоты

2564.- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

  Лучшие анекдоты

252.У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

  Лучшие анекдоты

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!

  Лучшие анекдоты

- Ты произнес блестящую речь!
- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со
словами: "Мои дорогие братья!"

  Лучшие анекдоты

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

  Лучшие анекдоты

6190.- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

  Лучшие анекдоты

2077.- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

  Лучшие анекдоты

2291.В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если
вы, не дай бог, помрете!

  Лучшие анекдоты

Hа толчке pядом сидят интеллигент и pаботяга. Интеллигент:
- П-п-п-пpостите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка коpоткая?

  Лучшие анекдоты

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сер. Вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было лет, я думал только
любви. Теперь же я люблю только думать.

  Лучшие анекдоты

3989.Молодой солдат пишет письмо домой: *маму, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!*

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Женщины

  Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

  Лучшие анекдоты

4767.На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

  Лучшие анекдоты

8581.По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня,
внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  Лучшие анекдоты

8615.Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно ...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса ...

  Лучшие анекдоты

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

1813.Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.

  Лучшие анекдоты

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему
клиенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

9909.- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

  Лучшие анекдоты

6507.Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  Лучшие анекдоты

4382.На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

  Лучшие анекдоты

4003.Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. *Что такое* - думает. Влез на забор,
смотрит - прапорщики деревья сажают.