Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

  Лучшие анекдоты

2528.Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

- А у меня всего фыфыре !

  Лучшие анекдоты

* * *
Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из
окна высовывается Петька и кричит:
-Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч
штопор проглатил!
Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал
-снова Петька высовывается:
-Не надо врача - мы новый нашли!
* * *

  Лучшие анекдоты

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!

  Лучшие анекдоты

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости
к женщине. Она спрашивает: - А вдруг
муж вернется? -А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились - загремел ключ в замке. Жен -
щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: -
Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны
с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

5687.- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

  Лучшие анекдоты

Пионервожатая (В), ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В), - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

  Лучшие анекдоты

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  Лучшие анекдоты

3206.- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

Портной снимает мерки: первая - 120 см, вторая - 120 см, третья -
120... - Мадам, где будем делать талию?

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, с(цензура)овочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

  Лучшие анекдоты

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает офи-
цианта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

  Лучшие анекдоты

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

5945.- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

  Лучшие анекдоты

252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

  Лучшие анекдоты

Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
*Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!*

  Лучшие анекдоты

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

  Лучшие анекдоты

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.

  Лучшие анекдоты

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

  Лучшие анекдоты

– Вам крышка, – сказал Мюллер.
– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.

  Лучшие анекдоты

11124.Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по *стенке*.
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

1904.- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

  Лучшие анекдоты

2433.Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину
съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .