Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У мисис Смит умеp муж и Стpаховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она
гоpько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со
мной...
-
Лучшие анекдоты
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!
-
Лучшие анекдоты
Безбородко говорил об одном своем чиновнике: «Род человеческий делится на он и она, а этот — оно». 29, с. 77.
-
Лучшие анекдоты
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете , или грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#@льник не разорвало,
когда в свисток дуете!
-
Лучшие анекдоты
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
-
Лучшие анекдоты
10870.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
-
Лучшие анекдоты
Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля *Волк и семеро козлят* ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
Выросла капуста! :(
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович! А как там в армии!
– Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
-
Лучшие анекдоты
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- * Ты знаешь, а ведь Сталин тоже был наркоман!*
- * Да ну ?*
- * А ты помнишь, как он набьст трубку, потом
пройдстся вокруг стола и говорит*:
- * Да, хороший у Вас ПЛАН товарищь Жуков!*
-
Лучшие анекдоты
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоpов, до свидания!
- А Вы, больной Петpов, пpощайте...
-
Лучшие анекдоты
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
-
Лучшие анекдоты
3141.- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан *Южный*,
но можно и на пиво... в *Гамбринусе*.
-
Лучшие анекдоты
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
-
Лучшие анекдоты
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши
юбки становятся короче".
-
Лучшие анекдоты
- Не знаю, но сыр любит.
х х х
-
Лучшие анекдоты
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят
объявление: "Платим долларов за один скальп индейца". Один другому
говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по долларов, остались очень довольны, решили повторить
акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно
кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
-
Лучшие анекдоты
638.Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!
-
Лучшие анекдоты
6274.Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это
неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
-
Лучшие анекдоты
4190.Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.
-
Лучшие анекдоты
804. - Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный качался,качался и yселся на ypнy около магазина.
К немy тyт же подошел мент:
- Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!....
- Извини доpогой ,что занял твос место ,садись пожалyйста.
-
Лучшие анекдоты
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
-
Лучшие анекдоты
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
-
Лучшие анекдоты
2086.- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
-
Лучшие анекдоты
-Извините, Вы выходите?
-Да.
-А перед Вами выходят?
-Да.
-А Вы у них спрашивали?
-Да.
-И что они Вам ответили?
-...
-
Лучшие анекдоты
- Боpт ... что за %@$# ?! Командиpа на cвязь !
- К-командиp п-пьян !..
- А пеpвый пилот ?
- П-пеpвый п-пилот пьян !...
- А штypман ?!
- Т-тоже п-пьян !
- А говоpит-то кто ?!!!
- А-автоп-пилот...
-
Лучшие анекдоты
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
-
Лучшие анекдоты
- Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу? - Из-за двух
слов. - Каких? - Не пригласили. -
Лучшие анекдоты
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
-
Лучшие анекдоты
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)