Лучшие анекдоты

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...

  Лучшие анекдоты

Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е@ут !

  Лучшие анекдоты

- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Кощей и Баба-Яга. - Куда путь
держишь, старуха? - На север, Кощеюшка, на
север. - Далеко ли?
- В заполярный гарнизон Дурундук. - А зачем?
- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду за -
муж за офицера.
- Да кто ж тебя такую возьмет. - Не скажи, Кощеюшка, не скажи.
Это здесь я Баба -
Ята, а там я Василиса Прекрасная.

  Лучшие анекдоты

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

  Лучшие анекдоты

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

  Лучшие анекдоты

4937.Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и
говорят:
- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его
можете только вы, если дадите кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

  Лучшие анекдоты

9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

  Лучшие анекдоты

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

  Лучшие анекдоты

1083.Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...

  Лучшие анекдоты

7646.Объявление в ОВИРе: *Тише идиш - дальше будешь!*

  Лучшие анекдоты

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
«Следят», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  Лучшие анекдоты

7103.- Американец спрашивает: *Может ли в СССР инженер купить машину?*
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: *А у вас негров
линчуют*

  Лучшие анекдоты

- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещ„ один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...

  Лучшие анекдоты

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

  Лучшие анекдоты

68.Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

  Лучшие анекдоты

1305.- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

  Лучшие анекдоты

7901.- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

179.Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: *Прошу прощения, но я дуб*, - заметил ее
спутник.

  Лучшие анекдоты

2576.- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи *А-а-а*, чтобы этот гадкий
доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

  Лучшие анекдоты

На шоссе, где скорость ограничена до , полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали .
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали . Я хочу
ее продать подороже.

  Лучшие анекдоты

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю,
это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не
касается, этим занимаются на флоте.

  Лучшие анекдоты

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы
декорации.

  Лучшие анекдоты

9149.- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

  Лучшие анекдоты

Идет Кpасная Шапочка по лесу, вдpуг навстpечу ей Баба-Яга.
- Ага, Кpасная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!
- Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матеpи, сейчас $#%лей
получишь!!!
Баба-Яга испугалась и говоpит:
- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не
обсохло, а так pугаешься.
Кpасная Шапочка, вытиpая губы говоpит:
- Понимала бы чего, пи$%да стаpая, никакое это не молоко!!!

  Лучшие анекдоты

6
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...