Лучшие анекдоты

Грузин спрашивает у русского: -
Сколько ты зарабатываешь? - Когда двести, когда триста, а когда
триста пятьдесят. - Понятно, день на день не приходится.

  Лучшие анекдоты

1540.- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

  Лучшие анекдоты

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

  Лучшие анекдоты

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

  Лучшие анекдоты

9155.Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо.
После еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!

  Лучшие анекдоты

6114.Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.

  Лучшие анекдоты

4691.Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  Лучшие анекдоты

6748.Русский и поляк разговорились на тему родственных языков,
сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет *паровоз*?
- Потяг.
- Ага, от слова *потянуть*, понятно. И звучит...
- А как по-русски *дупа*?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

  Лучшие анекдоты

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в
сознание.

  Лучшие анекдоты

8374.Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...

  Лучшие анекдоты

10687.- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

  Лучшие анекдоты

1237.- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!

  Лучшие анекдоты

613.Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

  Лучшие анекдоты

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

  Лучшие анекдоты

8485.Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: *Меня нельзя
есть, я несъедобный*. Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... *Пир отменяется*,
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

  Лучшие анекдоты

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

  Лучшие анекдоты

9395.Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить!
Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать!
Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю
половина сказали, что знают, а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

  Лучшие анекдоты

5021.Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори *да, дорогая* всякий раз, как пес зарычит со
сна.

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

  Лучшие анекдоты

Из разговора в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

  Лучшие анекдоты

- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

  Лучшие анекдоты

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

  Лучшие анекдоты

3210.Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

***
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует,
кто-то снимает с него плавки.
- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
- Нэт, это я - Анфысс!

  Лучшие анекдоты

В 1834 году одному важному лицу подарена была трость, украшенная бриллиантами. Кто-то, говоря об этом, выразился таким образом: «Князю дали палку». — «А я бы, — сказал Меншиков, — дал ему сто палок!» 56, с. 245–246.

  Лучшие анекдоты

- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

  Лучшие анекдоты

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все
уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему
дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В
предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда.
Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед
требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом

  Лучшие анекдоты

Маленький червячок, плача, спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

  Лучшие анекдоты

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес".
Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, убью!

  Лучшие анекдоты

- Когда будет хорошо?
- Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...