Лучшие анекдоты

Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает
батюшка отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей
кельи и слышал, как Вы говорили: *А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай*.

  Лучшие анекдоты

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не
может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
попадает под колеса грузовика - Она предпочла смерть, - произносит
одна из дев с
пафосом,

  Лучшие анекдоты

10585.- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe.
Emu Bog govorit: u tebia est 3 zhelania a potom v Rai.
nu davai pervoe.
IDDQD
uh-tii govorit Bog a vtoroe?
IDKFA
waw govorit Bog, a tretie??
na fig tretie: scoree v AD !!!

  Лучшие анекдоты

Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.

  Лучшие анекдоты

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  Лучшие анекдоты

10706.Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

  Лучшие анекдоты

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не
пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.
- Пpоходите, месье.
Идет Фуpцева.
- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла
пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас
тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я
сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, мадам.

  Лучшие анекдоты

2909.Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

  Лучшие анекдоты

Сидит у дверей рая апостол Петр (П),, ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С), и говорит:
(С), *Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса...*
(П), *Как звать сыночка-то?*
(С), *Да не помню я, старый совсем -- склероз.*
(П), *А как он выглядит?*
(С), *Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты...*
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
*Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!*
Выходит Иисус (И),, обнимает старика:
(И), *Отец!!!*
(С), *Буратинушка...*

  Лучшие анекдоты

Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье
помогает снять с веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то
наше!

  Лучшие анекдоты

4818.Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
-^Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне
нормальны!

  Лучшие анекдоты

Последняя его (Ф. И. Толстого) проделка чуть было снова не свела его в Сибирь. Он был давно сердит на какого-то мещанина, поймал его как-то у себя в доме, связал по рукам и ногам и вырвал у него зуб. Вероятно ли, что этот случай был лет десять или двенадцать тому назад? Мещанин подал просьбу. Толстой задарил полицейских, задарил суд, и мещанина посадили в острог за ложный извет. В это время один известный русский литератор, Н. Ф. Павлов, служил в тюремном комитете. Мещанин рассказал ему дело, неопытный чиновник поднял его. Толстой струхнул не на шутку, дело клонилось явным образом к его осуждению, но русский Бог велик! Граф Орлов написал князю Щербатову секретное отношение, в котором советовал ему дело затушить, чтоб не дать такого прямого торжества низшему сословию над высшим… 33, с. 243.

  Лучшие анекдоты

Надень платье синее
и не будь разинею:
оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя?!

  Лучшие анекдоты

Пешеход всегда прав. Пока жив...

  Лучшие анекдоты

Пропою я вам частушку
про чудесные дела -
привезли в музей старушку,
она с Энгельсом жила.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

  Лучшие анекдоты

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации винный магазин?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе *Мужики, опять
пиво не привезли!* - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль *бля*?

  Лучшие анекдоты

Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-),
За ней идет мужик и восхищенно этак:
- Вот это %опа!!!!
Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-),, и ляп! ему по морде...
- Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет...
Та снова замахивается...
- Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!
- Ну как?
- Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый
день, чем чаще, тем лучше...
- И что вырастут?
- Дык вы ж гляньте какая %опа!!!

  Лучшие анекдоты

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

  Лучшие анекдоты

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

  Лучшие анекдоты

A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle.
He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope. The
clerk takes out a scope, and says to the man, *This scope is so good,
you can see my house all the way up on that hill*. The man takes a look
through the scope, and starts laughing. *Whats so funny?* asks the clerk
*I see a naked man and a naked woman running around in the house*,the
man replies.
The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then
he hands two bullets to the man and says, *Here are two bullets, Ill
give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot
my wifes head off and shoot the guys dick off*. The man takes another
look through the scope, and says, *You know what? I think I can do that
with one shot!*

  Лучшие анекдоты

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

4149.Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
- Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
- Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку *За безопасность движения*.

  Лучшие анекдоты

2125.- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

  Лучшие анекдоты

Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

  Лучшие анекдоты

7001.- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.