Лучшие анекдоты

2747.- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

  Лучшие анекдоты

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

  Лучшие анекдоты

4367.Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее
взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

  Лучшие анекдоты

4165.Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.

  Лучшие анекдоты

3527.Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

  Лучшие анекдоты

Василий Кириллович Тредиаковский, известный пиит и профессор элоквенции, споря однажды о каком-то ученом предмете, был недоволен возражениями Педрилло и насмешливо спросил его: — Да знаешь ли, шут, что такое, например, знак вопросительный? Педрилло, окинув быстрым, выразительным взглядом малорослого и сутуловатого Тредиаковского, отвечал без запинки: — Знак вопросительный — это маленькая горбатая фигурка, делающая нередко весьма глупые вопросы. 77, с. 140–141.

  Лучшие анекдоты

Один купец решил повидаться в дальние страны и пришел проститься с
Насреддином. Увидев на его руке кольцо, купец решил выманить его.
- Насреддин! - сказал он вкрадчиво. - Я часто приходил к тебе, любил
беседовать с тобой. Сейчас надолго уезжаю. Ты подари на память кольцо.
Каждый раз, глядя на него, я буду вспоминать тебя.
Ходже не хотелось отдавать кольцо, единственную дорогую вещь,
поэтому он сказал:
- Я тоже не хочу забывать о тебе и поэтому думаю, что кольцо отдавать
ему не следует. Каждый раз, глядя на него, я буду думать: "Ведь не просил его
у меня, а я не дал ему его". И тоже буду вспоминать о тебе.

  Лучшие анекдоты

7939.На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

  Лучшие анекдоты

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

  Лучшие анекдоты

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

  Лучшие анекдоты

Гномики

  Лучшие анекдоты

4079.При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

  Лучшие анекдоты

11141.Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей
партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

  Лучшие анекдоты

8862.Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

  Лучшие анекдоты

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля,
как ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как
повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что
даже соседи сбегаются послушать...

  Лучшие анекдоты

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

  Лучшие анекдоты

(Г),рузин и (Д),эвушка в кафе:
Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
Д: - Hу... ладно.
Г:(потирая руки), - Ага! Hэ митьем так катАныем!

  Лучшие анекдоты

- Когда будет хорошо?
- Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

  Лучшие анекдоты

10155.Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

4964.- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня
ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями.

  Лучшие анекдоты

Джентельмен - это тот, кто называет кошку - кошкой даже насту-
пив на нее в темном подьезде

  Лучшие анекдоты

4028.В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу...
- А за кальсоны?

  Лучшие анекдоты

- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  Лучшие анекдоты

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот-
ворным? Интересный эффект получается.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

  Лучшие анекдоты

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

  Лучшие анекдоты

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел.
Сидоров И.И.".