Лучшие анекдоты

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень
удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в
седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

  Лучшие анекдоты

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

- Вези что хочешь, доpогая, сейчас все лечат !

  Лучшие анекдоты

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,
проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского
района, причину отключения у нее телефона: "Вы
разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
"Хроника текущих событий",1977

  Лучшие анекдоты

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

  Лучшие анекдоты

5424.Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

  Лучшие анекдоты

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. Посетитель: - Ах,
вот, оказывается, где вы были?

  Лучшие анекдоты

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

  Лучшие анекдоты

14.Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  Лучшие анекдоты

По деревне мы идем,
мы не председатели,
мы к тебе не пристаем,
катись к ебени матери.

  Лучшие анекдоты

Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам,
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке
оставшихся".

  Лучшие анекдоты

Привезли в деревню новое оружие.
– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

  Лучшие анекдоты

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!

  Лучшие анекдоты

2826.Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем
бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на
диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

  Лучшие анекдоты

5452.Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге
об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

  Лучшие анекдоты

Ах, как быстро вперёд
Время катится!
Кто не пьёт и не е..т,
После схватится!..

  Лучшие анекдоты

11195.- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

  Лучшие анекдоты

3391.Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я феномЕн!!
- Да? А что такое?
- Да у меня яйца звенят!!!
- Ну-ка, ну-ка покажите...
- Блям!! Блям!!
....
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

  Лучшие анекдоты

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

  Лучшие анекдоты

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и
небо...

  Лучшие анекдоты

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

  Лучшие анекдоты

319.Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
*Прощай жизнь...*. Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
*Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!*. Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: *Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!*

  Лучшие анекдоты

3747.Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: *Так точно*. Вам ясно?
- Ага.

  Лучшие анекдоты

Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Понятно, господин судья. - Что вы можете сказать по
данному делу? - А что можно сказать при таком условии?

  Лучшие анекдоты

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?