Лучшие анекдоты

В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и
армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Да, эти русские - все на одно лицо!

  Лучшие анекдоты

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите ?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят ?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали ?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали ???

  Лучшие анекдоты

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой
огурец в трехлитровой банке. Руки дро - жат, огурец выскальзывает,
ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции и, не
выдерживая, го - ворит:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и накалывает на огурец. Второй хмыкнул. - фиг бы ты его
наколол, если бы я его не замучил.

  Лучшие анекдоты

10479.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!

  Лучшие анекдоты

2224.Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

  Лучшие анекдоты

В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

  Лучшие анекдоты

Институт

  Лучшие анекдоты

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
- Да... Новый Год - это хорошо.
- Да... Но все-таки обнимашки лучше.
- Зато Новый Год чаще.

  Лучшие анекдоты

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.

  Лучшие анекдоты

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

  Лучшие анекдоты

7000.- Можно ли определить национальность, если отец турок, а маму еврейка?
- Затурканный еврей.

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

  Лучшие анекдоты

7689.Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

147.Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

  Лучшие анекдоты

11023.Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?

  Лучшие анекдоты

7552.Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

6233.Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!

  Лучшие анекдоты

10119.Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до ...а.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

  Лучшие анекдоты

4509.- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не
выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

  Лучшие анекдоты

В доме , где пулька затянулась допоздна владелица пытается утихомирить
разбушевавшуюся компанию.
*Не шуми, дорогая * - робко утешает ее муж -*Видишь ли, этот дом уже
не наш.*

  Лучшие анекдоты

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре.
Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то
в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. *Так он же на
гитару похож!*, - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого
инструмента пошло у него значительно быстрее.

  Лучшие анекдоты

- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

  Лучшие анекдоты

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  Лучшие анекдоты

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

  Лучшие анекдоты

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не
размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

  Лучшие анекдоты

Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam
i reshili oni shodit v teatr. posle teatra deti sprosili u deda
- Nu kak ponravilos ?
- ochen chorosho, a osobenno ponravilos v konce, kogda razdavali
palto, ja vzial sebe tri.

  Лучшие анекдоты

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни
бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь
подарить этим несчастным из приюта? - Да, мамочка. Подарим им тетю
Терезу.